High and Delirious

2008-09-25T20:27:00.001-05:00

Looking from outside into an open window one never sees as much as when one looks through a closed window. There is nothing more profound, more mysterious, more pregnant, more insidious, more dazzling than a window lighted by a single candle. What one can see out in the sunlight is always less interesting than what goes on behind a windowpane. In that black or luminous square life lives, life dreams, life suffers.

Across the ocean of roofs I can see a middle-aged woman, her face already lined, who is forever bending over something and who never goes out. Out of her face, her dress, and her gestures, our of practically nothing at all, I have made up this woman's story, or rather legend, and sometimes I tell it to myself and weep.

If it had been and old man I could have made up his just as well.

And I go to bed proud to have lived and to have suffered in some one besides myself.

Perhaps you will say "Are you sure that your story is the really one?" But what does it matter what reality is outside myself, so long as it has helped me to live, to feel that I am, and what I am?

Charles Baudelaire.

and now I don't know if I truly want to love anymore.
he doesn't care, so why should I?

Gnossienes

2008-09-17T14:58:00.004-05:00

Tout en chantant sur le mode mineur
L'amour vainqueur et la vie opportune
Ils n'ont pas l'air de croire à leur bonheur
Et leur chanson se mêle au clair de lune. ~ Paul Verlaine

Pathétique

I feel like a shattered rose today. As if all air were sucked out of my lungs by blunt force, and I'm still trying to remain alive.
I don't know what's wrong and I frankly don't want to dwell on this pain any longer. It'll eventually subside, as I already know, and it'll disappear as if had never happened. My heart is still a shelter for all things illusive, and it wouldn't be any different now.
The physical pain worries me, but it's still the emotional pain that won't let me sleep.
And yes, I still feed off drama. I rather feel than be an empty shell, and feel nothing at all.

I don't like myself very much this days, really. And I still haven't conjured up enough inspiration to write something even remotely readable. I try, though. I hope I'm not boring myself to death yet.
Today I woke up and wandered about, trying to focus on a goal that isn't quite there anymore, and I realized that everything I've been fighting against is just there, around the corner, as it always was. Still, I am naive enough to believe that as long as I don't look at it, it isn't there.
Existence is not justified anymore.

The most amazing thing about people who truly suffer, is the fact that they can justify their misery, and I can't. I have nothing to suffer about, or so I think, and the pain's still here all the same. I guess I might be some kind of coward, but who would care anyway?

This 'egopost'' is giving me cramps. I just wished that for a day, or a moment in time, I could actually feel whatever it is that I've been searching for, for so, so long now. And even though my greatest wish is to now disappear, I still have faith in some people I'd rather not love. But I do, and that remains, as usual, untouched.

It's a pretty day outside.

And I'm still a stupid girl who's worth nothing but a flower. And one day, when I wake up, maybe there'll be flowers left for me .

Chopin ~ Études opus. 10, #3

caresse.

2008-06-01T01:21:00.002-05:00

Sometimes I wonder, in a non-sartrian way, if existence is actually justified.
And then I realize I don't really care that much.

I have cycles, long, horrible cycles of self-inflicted pain, when I simply beg others to hurt me so I can feel worthy of something, anything. I am now learning to kill some demons. This is one of them.

I was thinking about going back to some old habits and kicking some others; smoking soothes me, though, I wouldn't want to quit that, not now. But anxiety kills me, and hurts everyone else who tries to reach me. Even the ones I love the most.

It's been hard. Specially losing my father. I haven't given myself the benefit of having some time alone, to sort things out in my head. Somehow I don't think it'd do any good.
It's been hard being away from the one I love the most, even if sometimes it seems he doesn't really care. But I know it's just my head saying that.

I'm tired of these things, I'm tired of this place, this drama. It's unnecessary. Once I get out of here again, it'll go away.
My father used to protect me so well, he used to soothe me in many ways. Talking to him is what I miss the most. And I'll have to learn to live with the reality that he's not here anymore.

He isn't dead. He's inside of me. Everything he taught me I hold dear to my heart, and I will live my life by his teachings. He gave me much more than I ever deserved.

I just have to hold on a little longer, and life will be fair to me. I've suffered enough now, I don't want to be my own victim again. I'll stop the bullshit. No more unnecessary suffering. My father wanted me to be happy. I owe him this much.

I think in the end, everything is in my head. In the end, the one I've got to battle, is myself. It's time I face myself in the mirror and convince myself that I DO deserve happiness and comfort.

Home is where the heart is; and I am desperately trying to get there.
Life will be good. It is good.
I am learning now.
Schopenhauer be damned =)

Noise Chamber: 1ere Gymnopedie ~ Erik Satie.

I'm dressed in black.

2008-05-31T00:53:00.004-05:00

You seemed like you wanted to punish me.

For what I had been. For what I am.

I was right.

I won't let this build up inside me.

I kneeled to you, in submission. Willingly.

As if I was null. I am not. I am not like the others before me have been.

You are very wrong there.

I don't know why I hadn't thought of it before.

You were a myth I had to believe in. And I did.

I am too fucked up for my own good. And I've had too much of this drama so far.

As if all I went through wasn't enough.

It never is.

I feed off of it.

I eat suffering.

Sometimes I wonder if what makes me starve

Is my need to feel weightless.

You claim your freedom.

WHAT GOOD HAS IT DONE TO YOU SO FAR?

Happiness in bed?

Your empty stomach in the morning?

Feeling lonely at night?

Having no one to care for you?

Having no one to touch you in a way you know it's real?

Never hearing a true word?

Not. Feeling.

You feed off of your own misery too. Just like me

You do it backwards. You ignore what you think can hurt you.

so it doesn't build up inside you

I pity you just as much as I pity myself sometimes.

I never knew freedom from my own mind

I believe it's an illusion just as good as any other.

Choked. Torn into pieces. But no, I won't.

You swore you wouldn't

You swore.

You swore too many fucking times.

And I did it. Once more. I ruined it. I ruined my pride in being myself.

Truth is; I don't like what I've become.

I don't like my own skin, I don't appreciate what comes out of my head that much anymore.

It doesn't matter what talent. If any.

It doesn't matter that I know you'll never bother to read this. Not until it's time. The right time.

It was different then. When you changed.

You were beautiful. You were loved.

You were smiling.

And at peace.

And for once, it was real.

Now, what do you have?

You're pushing that away too.

I taught you love.

And care. And feeling.

I taught you to lay down in bed, and wait.

I taught you to miss the morning hours.

I taught you to wait. To cry more. To ask.

I even taught you how to make someone stay.

But I let go of myself too soon.

You see, if I could change, I would. It's not too late for me.

But is it for you?

You're a sadistic fuck.

And you know I know it.

You enjoy it.

You think it's not wrong, at all.

You think you're bored, you think I'm done. You think excitement is over.

YOU WISH.

I am not like the others were. I am not a mere shell. What I've got inside is way stronger than this.

If you are smart enough to hang on, maybe, just maybe, I'll let you find out for yourself.

I just don't feel like loving you right now.

You wrote me words you cannot erase with your thoughts, or will

You told me things you can not deny, not even if it dies inside of me.

It's been rotting for awhile now.

And it's begun to smell really bad.

It's dying. You used to say everything dies, no matter how beautiful.

It's funny how it hit me first, of all people.

You punished me so much, it eventually worked.

You knew I wanted it.

I didn't.

But now I don't need your mental whip anymore.

You are everything to me, and you are nothing. Right now, you're just wishful thinking.

The doorknob

The light switch.

Should I turn it off then?

Don't bother, it's the coke talking.

Don't look at me like that

Wasn't it you who said that love doesn't buy freedom?

It doesn't, but you know for the wrong reasons.

You can't have both. Love brings freedom.

But a different kind.

You love to play with yourself

To twist your own mind

You love to think you don't care.

You like to indulge yourself in wishful thinking

How fucking typical.

In the end, you're worst off.

I am just a fucked up kid, trying to solve some shit.

You're a fucked up soul, who ruins every single good thing that comes across you

And it will do no good in telling you all of this

You won't learn

Or understand.

You don't WANT to.

You believe your truth is so absolute, is so right.

Your made up freedom

Your pretending not to feel.

Your inability to conquer love

Your inability to be Human.

You think you're too much for that

But truth is, it's quite the opposite.

You won't open up

You won't be true to yourself

You won't let yourself get hurt.

And your boredom will never end. YOU've created it.

You feed off of it, the same way I feed off drama.

You don't need me, you say.

You ARE human. Don't you ever forget that.

Give up on protecting yourself. It will kill you

And you'll scar forever anyone who tries to reach you.

Like an animal.

Like it doesn't matter.

Does it pay off in the end? Do you feel happier?

Or is apathy good enough for you?

I've got your name, and your print, under my skin.

It won't leave.

You're not dealing with them.

You're dealing with an equal.

Everything you do once.

I did twice.

Every punishment you can think of

I've had it.

Every pain you avoid

I've felt it.

I am just as fucked up as you are.

And that's why we belong together.

Once upon a time, there was happiness.

You were there.

You were sincere.

You were all open.

Now you've built up a wall again.

I want to tear it down.

Shred it to pieces, as you've done with me.

But I will no longer be small.

I shall finally teach you the last thing you need to learn

Love, it hurts.

But your own remedy, hurts even more.

It is life I want to build with you.

It is happiness I want for yourself.

It is fulfillment and joy.

Not hedonism. Not mindless thrill seeking.

It's not pretty. It's not cult. It's not the way you were built.

I saw the other you.

I saw the REAL you.

and you can run away from me.

but you can't run away from what I saw.

Look in the mirror.

Stop hurting yourself.

I am trying hard to do it for me.

I can't do it for both of us.

Yeah, I forgot.

I love you. I just don't feel like tormenting anymore.

I am dressed in another gear now.

I want to love myself again

Be weightless

Starve

and reach my own perfection.

I am insane and so are you.

I am your best fuck. You are my best nightmare.

I thought I didn't know what to do.

But I know.

If you will only come to me again.

I will tell you.

I will whisper in your ear while you fall asleep.

And I'll draw you some hearts in the mirror.

And then I'll let you choke me again.

You see, sweetheart...it's never too late to fuck it all up again.

but maybe this time, we could turn the table.

home is where the heart is

2008-03-15T15:33:00.002-05:00

I want to come back home.

http://br.youtube.com/watch?v=bYkXjsNGgiM

One last kiss goodnight.

Didn't want to lose you once again

Didn't want to be your friend

Fulfill the promise made of tears

I'm all by myself

Close your eyes and sleep

As I've always felt

Don't wait up for me

And I'll betray myself

Hush now don't you speak

Lost.

Anyone but you.

everything will be fine again, sometime.

until then, that's what's left of me: a broken promise on stand-by mode.

so let the sadness come again.

until the bitter, bitter end

when good sleeps in bliss.

I'll go back home, eventually, I will.

And the pain will end

The betrayal won't mean anything anymore.

And I will once again sleep in the arms of the one I chose to be the one.

I won't give up.

And that's final.

(Simulations ~ ACT: 30, SAT combined: 1500. 75% Scholarship, Fall Term 2008, biotechnology. I'm there. I got it. Now, all I have to do, is wait for the day the tests will be run and study like never before. But the hardest test, is the one where I need to stay alive through my emotional hell. Once again. I will, I can.

It will be alright. Eventually. Sometimes, sometimes.

Francis Queiroga Silva. <3

2007-12-11T10:01:00.000-06:00

Meu.

E ele não me presenteia com flores todos os dias, e quando fito seus olhos tristes de íris escuras, me é impossível enxergar além do que ele permite. E não é muito.
Já conheço todos os seus passos, sem que por consequência conheça sua mente; sou familiar aos obstáculos, à negativa e também ao amor que eu tanto nego sentir destroçando caminhos em minha direção.

É um território horrível, horrível, este que estou desbravando. Não pelo conteúdo, mas pela dificuldade; às vezes tão fechado que parece intransponível. Mas não o é. Não a mim.
O sono e o sonho com ele são repletos de milagres, e arte, e na música e no pensamento, afastamos a monotonia do metal, da água e do fogo. O que francamente, não era possível contigo.

Ele não mais permanece em negação. E seus fantasmas - Deus, o que ele faz? Não me interessa em absoluto mais, pois a raiva que o consome é a mesma que me inflama. E somos unidos em nosso propósito.
A negaçao da existência é para nós a cumra da Humanidade em si.
E quando o peso intolerável do segredo pesar sobre nós, não será um fardo, e não será o fim. Será a explosão que acenderá a chama do perserverar, para o cumprimento das promessas eternas.

Ele é minha litania, minha metade, meu presente a desembrulhar; o mistério que eu já conheço, mas que teimo em não enxergar. É o meu querer para não achar jamais, o meu sentido de dúvida, e de calma.
É meu ser e o meu nada.
Sein und Zeit.

E nós; eu. E ele. Apenas ele.

Nós iremos passar o restante dos nossos tempos como os espelhos irmãos de nossas mentes, em azul místico e rosa pálido. Continuaremos morrendo pelo outro e por si, todos os dias, para que no fim o que reste seja a comiseração e a superação, a nós.
E eu brindo, e gozo, e saluto, e regorgizo, com o meu sonho.
E você, já sentiu, quando dorme, aquela dor familiar de quem lhe arranca os órgãos e os dilacera em frente ao seu desejo?

Já ele não obedece Lei alguma que não a do próprio coração e da sua Vontade. O que ele chama de amor jamais tenderá a zero algum, mas espiraralá, caótico, em direção ao tudo que ainda não foi desvendado.
E eu estarei ao lado dele, quando ele ficar cego com a luz do conhecimento.
E serei a muleta, se necessário.
E a sombra por trás do artista.
Viajantes à serviço da Razão e da Compreensão. Estamos juntos e concretos, odiando aquilo que nos parece absurdo, para destruir tudo aquilo que não é contestado.

Ele não precisa me dar flores.
Ele é meu buquê de lírios brancos.
Minha criança de olhos cansados.
Meu amante, meu presente, minha razão e meu espelho.

Ele, ele é a promessa, a beleza, a sombra que escurece minha face quando acordo.
A luz do sorriso que me acolhe todos os dias, o amor da minha musa e a seda do toque da minha inspiração.

Ele é seu epitáfio. E minhas palavras o seu epígrafo.
A risada, juro, não é sarcástica.
Sarcástico o suficiente já é o seu destino.

Enchantment.

2007-10-18T12:35:00.000-05:00

Volte.

Enquanto você não retorna,
eu respiro, e busco em mim
a razão de respirar.
Pego no ar o vento nas cordas do piano
e traduzo em acordes preguiçosos
de manhãs insatisfatórias.

Enquanto você não retorna,
eu toco o que restou da noite
perco-me ávida,
em meio áquilo que jamais existiu.
A descoberta e a negligência
daquele que todos os dias
nunca retorna de verdade.

A brisa ressoa nos nós dos dedos
doloridos
em brasa
queimando
o absurdo
da noite que fenece.

Ah! o demônio das horas passadas
perseguição amarga ao resquício da paranóia
e volte
não volte
incompleto.

O céu está azulado,
e como sempre
suspiro
ar frio.
e como sempre,
o retorno
é a ilusão;
e a ilusão
a companhia.
de ontem
cálida.
serpenteia.

Enquanto você não retorna,
Permanecer e existir
somente são nomes
que denominam o fluxo
das lágrimas que derramo
acima do meu próprio orgulho.

Enquanto você não retorna,
é melhor que não retorne.
É melhor que fique
se
apenas se
a descoberta do mesmo for a única sobra
daquilo que você me oferece
e se retornar mesmo assim
que não conheça jamais
a amargura
e a sofreguidão
e a lástima
de alguém que te esqueceu
pela falta de memória
de um retorno seu
que fosse de verdade
somente você.

Assistam:
http://www.youtube.com/watch?v=NRuD1L9FPZA&mode=related&search=

Fuel

2007-10-18T12:25:00.000-05:00

What's wrong with you, with us,
what's happening to us?
ah our love is a harsh cord
that binds us wounding us
and if we want
to leave our wound,
to separate,
it makes a new knot for us and condemns us
to drain our blood and burn together.

What's wrong with you? I look at you
and I find nothing in you but two eyes
like all eyes, a mouth
lost among a thousand of mouths that I have kissed, more beautiful,
a body just like those that have slipped
beneath my body without leaving any memory.

And how empty you went through the world
like a wheat colored jar
without air, without sound, without substance!
I vainly sought in you
depth for my arms
that dig, without cease, beneath the earth:
beneath your skin, beneath your eyes,
nothing
beneath your double breast scarcely
raised
a current of crystalline order
that does not know why it flows singing.
Why, why, why
my love, why?

*

we shall always be alone,
we shall always be, you and I,
alone upon the earth
to begin life.

Convincing People

2007-10-09T15:18:00.000-05:00

Convincing People

(that you`re not convincing them of anything)

Nota: estou longe de querer doutrinar qualquer pessoa sobre qualquer assunto, caiba ele ou não no realm existencial das ''tribos urbanas'' que querem salvar o seu ''rolê''. Esse texto deriva da atitude de alguns de reviver o estado mental totalitário, que surge diretamente daquela dialética do ''eu sou exemplo, me siga e tudo ficará lindo e maravilhoso''. :) O golpe do Paternalismo é tão velho quanto a própria Humanidade, e é surpreendente o quanto tem de gente que ainda cai, e o quanto existem Jesus, Moisés, Allahs e salvadores da pátria por aí, seja ela o Brasil, o Dritte Reich, ou o seu grupinho underground :D Diferentes situações, mesmas técnicas, mesmos meios, iguais objetivos. Esse texto não é explicativo, não é educacional, não é absolutamente nada. É só uma reflexão (i.e tapa na cara) que quem sabe (quem sabe não - não poderia me importar menos) ajude os seguidores a entender que estão seguindo, enquanto os convencem de que estão liderando a própria vida.

*

'' ''I have asked; you have given me your answers. You are part of the people, and your answers are those of the German people. You have told our enemies what they needed to hear so that they will have no illusions or false ideas.''
(Joseph Goebbels, discurso ''TOTAL WAR'' em 1943. ~~ alguma semelhança com Bush e a guerra contra o terrorismo não é mera coincidência)

De boas intenções o inferno fervilha.

A natureza humana sempre procurou o melhor entre os iguais, o diferente entre os iguais, o líder pra guiar as ações dos seus iguais, e assim justificá-las; a eterna busca pelo bode expiatório. Essa busca tem dois lados: o lado do líder, e o lado dos seguidores. Sempre há aqueles que se beneficiam da doutrinação e aqueles que precisam violenta e urgentemente serem doutrinados, que anseiam por isso, procuram e pedem por isso; afinal, isso justifica quaisquer erros posteriores que eles venham a ter em decorrência dessa doutrinação.
Diz-se muito que há pessoas que nascem com espírito de liderança, programados para levantar multidões em luta por aquilo em que elas acreditam ser a verdade absoluta. Mas os verdadeiros líderes são aqueles que jamais advogam verdade absoluta alguma. A verdade não existe, a pura verdade é o egoísmo. Faça algo por si próprio, faça para os outros. Faça ATRAVÉS dos outros, pra que seus erros sejam criticados nos seus servidores, e nunca em você.
Aquele que segue sempre pode virar as costas, sempre pode alegar doutrinação, sempre pode desviar a culpa. A Alemanha aprendeu a liçao muitíssimo bem.
A culpa não é do povo. É de quem olha pelo povo.

the government used to watch over the people, now they're watching the people.

Seria uma verdade incontestavelmente confortadora, se não batesse de frente com alguns poréns: pra que a doutrina, e quem decide em que acreditar? O que é a verdade? Quem define a verdade? O que é altruísmo?
O governo não é o estado. Não é o status quo. Não é a educação. O governo é o cérebro, a arena dos jogos psicolóigicos e da sopa sentimental. Todos necessitam de alguém pra admirar, pra que no dia que errem possam falar que não estavam inteiramente conscientes. Influência.

Dê o exemplo. Faça exemplos iguais a você. Espalhe-os pelos quatro cantos do SEU mundo. Eduque, parcialize, manipule, sorria, abrace e brigue. Seja o pai daqueles que não o tiveram.
Seja o salvador da sua verdade.

Todo líder parte da premissa de que há alguma coisa faltando naqueles que o seguem. Crescimento, talvez? Sabedoria? Chance? Conhecimento? O que faz o líder acreditar que ele paira acima daquelas pobres cabeças como um condor, e que ele define quem, e que tipo de conhecimento essa pessoa precisa adquirir para que ela fique à altura do exemplo que ELE joga como sombra pra cima dos outros, para que assim ela seja mais um veículo de divulgação da meia verdade parcial?

O que define um líder?

Carisma. Vontade. Uma mente enorme e aberta a todo tipo de informação que possa ser distorcida. O truque da vivência. Faça-os acreditar que você viveu cinquenta a anos mais do que os seus seguidores, e que os problemas que eles enfrentam são pra você memória do SEU passado.
Achismo, memória. Iguale a fato. Use o senso comum do ''Olhe-o. Ele me seguiu. Hoje ele é um de nós. Você também nao quer ser? Então preste atenção no que eu tenho pra lhe dizer''.

Manipuladores não fazem inimigos.
Manipuladores não entram em discussões que não sejam showroom da sua ''sabedoria''.
Manipuladores não discutem com pessoas que não são suas criaturas.
Exemplo e exemplificador: criador e criatura.

O interessante é observar o que eles usam. Os argumentos, as pautas, os assuntos. Pegue o maior medo daquele que você quer criar. Passe-lhe uma imagem mental do cenário que mais o amedronta, e encoraje-o a confiar em você; você já passou por isso antes, você só quer o bem dele, assim como dos amigos dele que vão ouvi-lo falar da sua imensa sabedoria e benevolência duas horas depois de ele ter falado com você.
Seja paternalista. Observe-o crescer. Dê tapas quando necessário, e biscoitos quando ele merecer. Fale, ouse. Apresente suas provas, fale sobre a sua vida e a sua memória.

Memórias não são confiáveis, fatos são.
ou...?
Fatos não são confiáveis, memórias são.

Faça-os enxergar através da sua experiência, mesmo que essa seja falsa. Adicione adjetivos e mantenha sua postura alta, sempre alta. ''Mesquinho'', ''Baixo'', ''Ignorante'', ''Vil'', ''Mal intencionado'' e ''Desinformado'' são os adjetivos que são necessários pra designar aqueles que não lhe favorecem. Você não os odeia. Você estende a mão. Afinal, tem que fazê-los entender que ninguém além de você pode oferecer a salvação.
Não se preocupe, o coro das suas antigas criaturas se juntará a você. Os seus exemplos criados exatamente para esse fim.
Um vira dois, dois viram quatro, quatro viram oito...e quando você percebe, o que você diz, oras, o que você diz é senso comum, no meio em que você propaga.

Convença-os que seus debates são feitos para que eles absorvam idéias ''diferentes'' para que possam pensar sozinhos. Convença-os que eles são livres usando o próprio cérebro pra pensar sobre as suas palavras e de mais ninguém. Discuta apenas com quem concorda com você.
Discorde apenas de quem você sabe que pode convencer. Você pode vencer aqueles que discordam de você, se no início você os tiver visto não concordando com a maioria.

''você era assim e assado, olha como você está agora. (graças a mim) Não me faça perder a fé em você.''
(concorde comigo)

E faça em PÚBLICO.

Aos olhos daqueles que ainda estão a caminho.

Acerte o coração daqueles que não possuem cérebro.

Só cuidado para não dar um tiro no próprio pé. :)

Todos são seus amigos, aqueles que não são, são amigos em potencial. Não interessa o nojo que você sente deles, não interessa o real desprezo que você tem pelas idéias deles que não tenham sido incutidas por você ou suas marionetes. Você é amigo deles.
Você os admira, mesmo achando que eles precisam crescer para chegar ao seu nível de superioridade.
Faça-os acreditar que seria horrível pra eles se você perdesse essa fé.

E aqueles que discordam de você que você sabe que podem lhe derrubar, não existem. Desencoraje-os. Insinue no seu meio o quanto eles estão errados e o quanto você tentou tirá-los da ignorância e eles não souberam dar valor.

''Algumas pessoas simplesmente são ruins. Por isso elas não (me) ouvem''

Faça disso o seu lema. Propague-o por aí.
Encontre todos que lhe interessa, seja aquele que convida os amigos para a cervejada de sábado. Use as pessoas para o seu bem, advogando que você faz tudo por elas, sempre para o bem delas. Sempre tenha seus papagaios e seus amigos que lhe admiram e lhe dizem o quanto você é bom. Obviamente, EM PÚBLICO..

Interessante como isso ainda é usado, 60 anos depois de Joseph Goebbels.

Propaganda e auto-promoção. Alguns não precisam de diploma de marketing.

''Our whole thinking in this war is contained in this one sentence: "Germany has always been as strong as it is today, but never knew it."''

Exploda o seu ego explodindo o deles.
Eles te amarão por isso, e aplaudirão de pé.
Pegue a casta dos marginalizados. Convença-a de que só estão assim porque não ouviram a sua verdade ainda.

Mas JAMAIS diga que é a sua verdade.

SEMPRE assegure a liberdade dos seus seguidores. Sempre fale o quanto você quer que eles pensem por si próprios, mas não esqueça de brigar (ou como diz o presidente Mulla ''dar uma bronca no Brasil'') quando eles ''merecerem''. (de acordo com a SUA visao, só não os deixe perceber isso)
Afinal, é tudo pelo bem deles (seu), e do ambiente (que você planejou) em que eles vivem. Seja o underground, o mundo, o Brasil ou a escolinha da esquina.

Obviamente, seja altruísta. Seja tão benevolente e compreensivo com os ''erros'' das suas criaturas quanto Jesus foi com a Humanidade ao morrer na cruz. Você perdoará se eles errarem.

Contanto que lhe peçam desculpas, preferencialmente em público.
Somente reitere o quanto você está orgulhoso. E ganhará mais algumas ovelhas para o rebanho.

Lute pelo seu espaço, pela sua cultura, sua cena, sua whatever the fucking hell you want. Mas não lute pela melhora do status quo, lute pra ter aqueles que acreditam em você o suficiente pra te elevar ao topo, no dia em que você for expor o seu egoísmo.

Afinal, you have to be kind first, so they will not notice when you're being cruel.

Dê um pão a um mendigo numa segunda feira, ele vai agradecer você. Dê um pão a ele toda segunda feira. Ele já não agradece mais. Esqueça deliberadamente do pão em outra, e ele te xingará.

E você não quer inimigos quer?

Pão e circo.

Você pode criticar quem quiser.
Pise. Humilhe. Mas COM UM MOTIVO, não é verdade?
Quem ri por rir, é o demônio. Quem humilha com objetivo, é salvador.

Ria de alguém, xingue-o, DESARME-O. Desmoralize-o na frente de todos. Depois disso, estenda a mão, pegue no colo, passe os (seus) fatos im(parciais) e doutrine-o.
Você conheceu seu melhor amigo.

Quando não lhe interessar, ou você não puder vencer, discuta. Mas mantenha BEM LONGE do público.

''With such a Führer as we have and such a people as we are and always want to be, who can doubt our victory! What we won in the first half of this war by bravery we must defend with stubbornness in its second half. That we will do with all the strength of our heart. There is none among us who does not know why.''
Joseph Goebbels - 32 de dezembro de 1943, com a guerra já praticamente perdida. :) E os alemães continuavam se jogando no Front e gritando Sieg Heil na forca. : D

Apele para o coração. Mamãe lhe ensinou bem. Mães sao formadas em chantagem emocional.

''Por que você está dizendo isso? (me contradizendo) vou te desaprovar se errado sobre você...(e todos aqueles que me seguem te olharão com desprezo)''

EGO blowing. Melhor do que qualquer blow-job.

E você, seguidor, tenha medo de discordar. Tenha medo daqueles que são ''mais educados'' que você. Tenha medo daqueles que mostrarem grande vocabulário, mesmo que em análise mais funda eles não entendam 90% do que falam. Tenham medo e amem.

AMEM.

AJOELHEM-SE.

e tenham medo.

All hail the culture of fear! All hail America! All hail Nazi Germany and the Stalinist state!

Melhor ainda é você fazê-los acreditar que eles são CONTRA o mainstream que você advoga, aí sim, você ganha um SUPER biscoitinho e de quebra uma capa de invencibilidade no seu meio.

Faça-os acreditarem o quao ESPECIAIS eles são, por serem TÃO diferentes...

...entre os (seus) iguais.

*Liberdade (quando lhe convém), Igualdade (com os SEUS iguais) e Fraternidade (com quem lhe ama)*

:D

Amén.
Who's your God?

*
There's one way though
That you'll never convince people
And that's when you try
To be someone
Who's not telling
And who's trying to compel
Who's trying to tell you
What you ought to be
Convinced of
*

(Throbbing Gristle ~ Convincing People)

2007-09-27T13:14:00.000-05:00

Sensucht.

~~ x ~~

I miss you.

Fumaça

2007-09-24T07:10:00.000-05:00

* Undenied.

Your softly spoken words
Release my whole desire
Undenied, totally
And so bare is my heart
I can't hide
And so where does my heart
Belong
Beneath your tender touch
My sense can't divide
Oh so strong
My desire
For so bare is my heart
I can't hide
And so where does my heart
Belong
Now that i've found you
And seen behind those eyes
How can i
Carry on
For so bare is my heart
I can't hide
And so where does my heart
Belong
Belong, belong, belong

*

The smell of oranges is haunting my heart, and I'm humming some song I never payed attention to before.

Before that day.

Ash and smoke. I flew somewhere and I'm still not totally back. Part of me got lost there and still wanders around, trying to reach perfection. Once more.

Memories dance around my head. I can see the scenes so clearly, it scares me; right in front of my eyes. Have I really decided? Perhaps my brain's having some trouble synchronizing with my heart's desire.

To hell with the mind and its numerous enemies; for it won't let me dream freely.

*

This fear. It suffocates me. Must. Ignore. It.

For you are all that's worth.

Now that I found you, how can I carry on alone?

Not alone. Not anymore.

*

O tempo voa.

2007-09-19T14:55:00.000-05:00

Anniversary.

***

Freefalling.

I see no way out.

Vejo o que houve, o que não houve, o que será, o que teria de ser, o que não é

Não é, não foi, não tem sido, não tem necessidade

Necessidade, fome, a corrida sem fim do poder que não existe.

Reter o irreal e sonhar com o tangível, onde nada é imaginário e o consciente se modifica

Modifica, mortifica
Mortifica
Mortifica

***

A dor
Maior
Mais rápido
Agora
Melhor.

Infelicidade, infidelidade, incredulidade, indecisão
A voz irreal
Frio
Frio glacial

Era isso então?

A dor maior. Agora. Não mais

Erase.

***

Endif.

A verdade.

2007-09-10T16:30:00.000-05:00

One is the loneliest number.

~~
Ela costumava amar o som da própria voz, em anos distantes; consolava-se com seus próprios suspiros, mesmo sabendo que eles não possuíam significado algum, já que eram oriundos da mímica das sensacões de outras pessoas. Acreditava que de certo modo era alienígena, apesar de todos aqueles em quem confiava insistirem que era algo errado com a sua química, de fácil resolucão; era necessário somente uma pequena forca de vontade, e uma obediência, o pequeno sacrifício de se diluir para que os outros se sentissem confortáveis diante dela.
A mímica foi um recurso aprendido dos mais importantes; não doeu nada, afinal, manipular e encenar não lhe eram nada desconhecidos; e a falta de consciência (era isso que escreveram embaixo de sintomas? e quem mede tal coisa?) a impedia de se arrepender depois; no seu mundo não existia arrependimento. A felicidade plena se resumia as poucas horas em que podia aproveitar ao máximo sua própria companhia; e ouvir, sozinha, outra vez, a sua própria voz, rindo em um escárnio silencioso que jamais acabaria.

Costumava ser engracado observar as reacões das pessoas; mas após um tempo até isso se tornou obsoleto; elas não costumam variar muito além de dois ou três reacões padrão para cada nova situacão. Nada era novo, na verdade; tudo se resumia a uma repeticão cíclica da mesma rotina sentimental e comportamental. Ela sempre havia odiado a rotina. Não entendia realmente o significado de sentir dor, de felicidade, amor, ou o que seja. Era uma crianca em falta de infantilidade.
E ela frequentava a escola com todas as outras que se sentiam felizes em não saber que mimicavam uma a reacão da outra; formas de pessoas em miniatura, apenas mais lixo adicionado a equacão. Sorria para o nada, até que seu rosto era atingido por uma bola de papel, e era chamada de um ou outro adjetivo. Não, não a atingia; ela não sabia o que era chorar. Chorar não tinha utilidade. Fitava, o cérebro trabalhando em triplo apenas jogando a eletricidade pra lá e pra cá, mas o estímulo não encontrava receptor, então morria. E a pessoa olhava, com medo. Ah, o medo. Transparecia nos olhos e saltava pela pele, por todos os poros. E ela sentia algum tipo de êxtase observando as reacões animalescas do outro, se glorificando por ser tão superior, a ponto de não saber como sentir aquilo. E então o atacante fugia, geralmente gritando outro adjetivo, e acabava sendo ele/a quem chorava. O mesmo êxtase a levava a observar o fogo por horas á fio, rindo para a chama enquanto jogava insetos pra lá e pra cá, e os observava enquanto morriam.

Mas era tudo mentira; ela sabia sim o que era medo. Ou pensava que sabia.

Ela sabia o que sentia as vezes, quando falavam com ela vozes que ela não conhecia, e não sabia identificar a fonte. Achava que era medo, ou derivado do medo, a ansiedade que fazia seu coracão dobrar a frequencia de batimentos quando se sentava ao piano, e se sentia acompanhada.
O medo dos outros a fez se sentir mais adequada e satisfeita apenas com a própria presenca. Acreditava que ficar só não incomodaria ninguém, e não entendia porque acontecia justamente o contrário.
Não sentia amor por quem a criava, e julgava por demais a insensibilidade nos outros para percebê-la em si própria.
E ela escrevia o que via. E tocava o pouco que conseguia sentir. Não conseguia compreender a falsidade dos outros, e a necessidade iminente de todos que observava, de galgar as escadas pela porta dos fundos; de se esconder da luz para distorcer a verdade. E aquela moral toda que insistiam que ela - que não era capaz de compreender moral - seguisse de bom grado?

Simplesmente não existiam regras o suficiente. Ela não compreendia regras também. Qualquer amarra á sua liberdade e á sua vontade não lhe eram compreensiveis; seu sérebro dito anormal não processava o que eram figuras de autoridade, e o porque de seguir uma hierarquia daqueles que ela sabia serem intelectualmente inferiores á ela.
Sua percepcão demasiado infantil não a deixava saber o porque de que todos costumavam cheirar a podridão, e porque tinham tanto medo de ouvir a realdidade.
Aprendeu então a mentir diante deles; e a falar apenas o necessário, que sabia que iriam querer ouvir, ou ao menos afastar de si aqueles que a irritavam. Crescia aprendendo sem saber o primeiro e único valor universal que a ética humana conhece: a mentira.

Ela costumava ser uma garotinha, que sentava fitando a parede e se perdia em seu próprio mundo; nele a arte não era ignorada, a música não parava jamais, e ninguém achava estranho quando ela comecava a rir sem motivos. Em seu mundo não existia mentira, e a fantasia era apenas outro nome para realidade. Cresceu amando o alternativo em si, e ignorando o padrão alheio;mesmo que no exterior, fora de seu mundo, houvesse aprendido a mentir.
A verdade é que seu cérebro não interpretava verdade/mentira, certo/errado. Ela não conseguia compreender a lógica de dizer que algo o era, quando não era; e que algo existia, quando não existia.
Comecou então a inventar histórias; e descobriu outro mundo dentro de si, onde não existia punicão por refletir em excesso sobre aquilo que (diziam que) não lhe cabia. Escrevia para escapar ao ódio que lhe atravessava em ondas, e á toda a raiva que lhe fazia quebrar coisas, e tocar fogo no seu jardim.

Haviam dito a seus pais que ela era perigosa. E vazia. ''Não, sua filha não é capaz de sentir.Ela mimica emocões. Dopem-na, para que ela não machuque outras pessoas e a si própria''

E a garotinha tinha sete anos.
Nenhum amigo.
Ou sentimento.
Ou expressão.
Sua risada de escárnio continuava sendo sua única companheira, e a solidão o seu único refúgio. Sabia calar-se. Mas jamais havia deixado de observar. Ela sim sabia das verdades por trás da mímica de todo mundo, a insistência dogmática da mãe em seguir a moral enquanto trepava com o funcionário de portas fechadas, a hipocrisia do pai que não sabia dissimular na política mas vendava os próprios olhos em casa, para fingir que nada acontecia; a maldade inerente nos que a cercavam e diziam que a amavam, mas secretamente rezavam ''pela sua alma'' e morriam de medo de fitar seus olhos por mais de cinco minutos.

Um dia ela ouviu, em uma de suas muitas perigrinacões solitárias ao mundo que existia debaixo da escada, duas das pessoas que trabalhavam tomando ''conta'' 'dela, discutindo que queriam ir embora. Uma dessas pessoas comentou que ela, até então a garota que fitava quadros e manchas de aparência humana, tinha olhos de demônio, e que o demônio vivia dentro dela, que o mal que nela existia passava em ondas para os que a cercavam.

Ela não acreditava em demônios, ou em deus algum; mas a partir daquele dia ousou sentir-se especial; se não fosse na ''bondade'', que fosse na ''maldade''. Afinal, eram todos apenas meros pontos de vista.

Não há nada de errado em ser apática, e nada de errado em ser única; e fria. Ao menos ela não fazia idéia do que era sentir dor, medo, remorso, ou o que seja. Todos os sentimentos que experimentava morriam quando o tédio chegava em sua vida. Todos eles. Seja amor, ou o que fosse.
Ela não sabia amar a rotina, e aqueles que faziam parte disso.
Não sabia negar a si o prazer do silêncio, não sabia como aquilo afetava tão bruscamente aqueles que diziam lhe amar.

Os médicos foram e voltaram. E finalmente, decidiram lhe dopar.

Ela não sabia com certeza como tudo aquilo aconteceu, a memória de quem foi se dissolveu na memória falsa que a terapia implantou, e ela entáo aprendeu a sofrer. Não era igual, mas estava encarceirada em uma prisáo chamada padrão.

Tentou se matar pela primeira vez, aos nove anos.

E a primeira luz acendeu-se então, quando lhe apresentaram aquelas que seriam suas futuras e inestimáveis companheiras: as pílulas,

Borderline.
Bipolar.
Antisocial.
Psicopata.
Dissociativa.
Esquizofrênica.

Aprendeu a conviver com essas palavras no seu dicionário interior, a categorizá-las uma a uma junto com as novas que ja possuía sobre si mesma e que havia derivado daqueles que a conheciam: apatia, mentira, vazio, doenca, QI, anormal, fúria, ódio, parasita, inadequada, fora, á margem, limite, obedecer, autoridade, morte, raiva, sangue, fogo.
Os remédios a ajudavam a falar, e a fizeram sentir, pela primeira vez, emocoes humanas, ou o seu equivalente artificial.

Ela chegou até a pensar em cura; mas não. A cura também é uma metáfora para rédeas. Ela apenas ficou mais doente; mas seus pais estavam felizes; ela finalmente conseguia se concentrar em um objetivo por vez, aprendeu a olhar para baixo e a não encarar as pessoas, até tolerava melhor a mentira e as regras da hipocrisia em sociedade. Incrível, ela não gritava mais para ir á igreja, conseguia ficar em salas de aula mesmo que dormindo e não insistia mais naquilo que não estava lá e que ninguém mais ouvia. Ah, as maravilhas da medicina. Arranjou um namorado que a esturprou e a convenceu de que não foi esturpro, e descobriu que o paraíso era fugir daquela constância toda que os outros haviam implantado nela.
Tudo tão, tão igual, tão em foco.

Dissolveram tudo o que ela era, calaram seus demônios e esqueceram de perguntar se não eram eles apenas que a faziam humana. Contrariando tudo o que lhe diziam, ela pensava que aquilo era que não fazia.
Violência deixou de ser uma realidade distante, e então ela parou a medicacão. Incrível, a dor lhe fazia viva novamente.
O sexo não era importante. Para frente, para trás. Em cima, em baixo, de quatro, de costas, o que fosse. Não conseguia prazer com aquilo.
Mas a violência, aquilo sim.
Não compartilhava daquelas conviccões, mas a violencia gratuita a fazia feliz.
Dois diplomas e meia faculdade depois, descobriu a felicidade em analizar cadáveres. E sorrindo descobria o prazer que o bisturi lhe dava, quando torturava os espécimes e ninguém olhava.

Doentio, doentio. Fascinante. E pela primeira vez, conforto. O tipo que nunca havia experimentado fora da sua mente, e longe do colo das vozes que a embalavam para dormir.

Não existe barreira para a sanidade, porque no fundo tudo é insano.
A sanidade é o conceito mais insano que a humanidade já inventou.

E então tudo aquilo parou.

Havia algo crescendo dentro dela, algo alienígena, mas parte dela. A genética a havia traído.
O Deus em que a condicionaram a acreditar havia lhe pregado uma peca.
Deus falhou.

E ela estava grávida, sem a medicacão. Todos os dias experimentando uma violência que agora, sem a dopamina, conseguia sentir. E dor, pela primeira vez.
Medo.
Confusão.
Ansiedade.
Compulsão.

Sexo, era dor.
E a dor não lhe satisfazia.

Fugiu.

E fingiu.

Mentiu por dois anos, se drogava com todo o tipo de diversão para se sentir mais adequada. E ninguém sequer pronunciava uma palavra, Não, pra que? Ela dissimulava bem, encenava bem. Alegria, tristeza, amor, dor, medo, preocupacão. Havia tido anos de experiência em imitar tudo aquilo para esquecer tão facilmente. Melhor atriz que ela não havia.

Música, festas, drogas, sexo, sexo, sexo. Violência gratuita, e tudo outra vez.
Sentia-se vazia, amarga.

Aquilo tudo tornou-se também uma rotina.

O seu maior segredo então, e que aquilo tudo foi longe demais. Ela não comia, na esperanca de sumir, de se tornar leve e não mais deixar passos na neve. Não mais sofrer com o peso da sua própria existência.
Afinal, era sua existência que fazia os outros sofrer.
Seus olhos inexpressivos, ou suas vontades que julgavam demoníaca.
Leu a bíblia, apesar de acreditar que todas as religiões e dogmas do mundo mereciam apenas um destino: a fogueira. E enxergou naquilo a antítese de tudo que era e o sinônimo de tudo que aprendera com a sociedade.
Hipocrisia, mentira, falsidade.
A tríade da verdade.

Pai, filho, espírito santo. Analogias.

Apenas analogias.

A verdade é que a evolucão fez dessa espécie um vírus parasita. E seu único consolo era planejar fazer parte da destruicão virótica, nem que para isso fosse necessária a auto-destruicão.

A apatia lhe dava nos nervos. A sua própria realidade lhe dava nos nervos. A verdade lhe dava nos nervos. Queria matar todos e cada um que passava pela sua frente.
Mas aquilo era imoral, era o que os remédios lhe diziam.
E então vinha a culpa, que não era sua tampouco.
A culpa é a química que seu cérebro transmitia para receptores ARTIFICIAIS.
E nada mais que isso.

Ela pensava que só seria livre na morte.

Sumia. Dia a dia.
E cada um lhe tornava mais apática.
Deitava-se na cama. E fitava o teto. Ouvia música e tocava para si.
Voltou a sorrir para a própria irrealidade, e divertia-se fora de sincronia, perguntando-se o que era real.
O que lhe parecia real, sem dúvidas não existia.

Cheirava a si própria, ao mundo, ás paredes. Cheirava, e fumava seu orgulho.

Sexo, sexo, sexo, sexo. Respirar, expirar. Batidas em 4/4. Nunca mais o seu coracão acelerou como na infância.
Engolia esperma, deixava que puxassem seu cabelo. Era mãe e mulher. Domme e sub. Tudo ao mesmo tempo e nada. Observava-os gozar, os olhos revirando. Naquela fracão de instante olhava enquanto eles atingiam qualquer forma de paraíso interior, e ela sabia, apesar de jamais ter sentido algo semelhante, que aquilo era o mais próximo que eles poderiam chegar da realidade.
A sua realidade era tão infernal, e sua condicão de existência tão injusta, que a única verdadeira emocão humana, ela era incapaz de sentir.

Um animal, era como se sentia. E nada além daquilo. Seu lobo frontal ditava o que a evolucão criou para que ela não acabasse com aquilo tudo, apesar de ter tentado mais três vezes.
Era vigiada.
Câmeras no quarto.
Sua vida era silenciosa, mas seu cérebro era tão perturbado, que tentavam observá-lo por janelas em seu quarto.

Uma, duas internacões. Que mal faria? Fingir passar mal, conseguir morfina. Dormir para escapar ao que não sentia, ao invés do que sentia.

Então a violaram.
E ela não chorou.
Sequer gemeu.

Saldo de três costelas e o resto de humanidade que lhe restava.
No final de semana seguinte, ela fez o que jamais vai confessar a ninguém. Em absoluto.
E então tudo desabou.

O que ela era, o que não era, já não mais importava. O que pensavam, o que queriam, também não mais importava.

E outra palavra entrou para sua biblioteca mental: Intratável. Incurável.

O que lhe restava, ela não sabia, se a sociedade a considerava irreverssivelmente insana. Em que ou em quem acreditar, já também não fazia sentido. Nada mais fazia.
Não sabia sentir, e assim morreria.
Não sabia transmitir, e assim morreria.
E pela primeira vez, teve a consciência de que tudo isso, era mentira.

Ela sentia sim. E assim morreria.

Sede por atencão, drama, o exagero de tudo que jamais havia existido. Era um mundo completamente novo. Era livre. Iria para onde quisesse, fazer o que quisesse, com quem quisesse.
Não existia rotina.
Rédeas eram a putaqueopariu.

Mas não conseguia sair da cama.

Estava feliz, iria morrer. Seu corpo estava ganhando a batalha contra si mesmo. Sorria para o alto e pensava ''Eu vou deixar de existir. Fodam-se Schroedinger e seus 1000 gatos, fodam-se Sartre e seu existencialismo, Kierkengaard e sua liberdade e Nietzsche e seu ubermensch''. Ela ria, descontrolada. Gritava sozinha, dancava com as vozes que a medicacão não controlava mais. Abria a janela e respirava; saía as cinco da manhã para correr na rua, não via uma face humana por semanas e conversava com o piano, ria dos livros e destruía suas roupas. Andava nua pela casa, esquecia-se de tomar banho; não comia, não bebia, não fazia questão mais de cheirar.

A cura é uma ilusão, assim como a doenca.

Ela estava quase lá.

Foi em um dia que estava distraída escrevendo o que quer que fosse, depois de dissimular tristeza por mais um diagnóstico negativo para a colecão, escutando o tom que não lhe deixava mais em paz; chovia.

Ela falou com um garotinho. Distante física e psicologicamente dela. Tão distante que ela sequer imaginava qualquer conexão com ele. Conversaram por uma, ou duas horas. Ele lhe contou dos seus demônios internos, para acalmar os dela. Ela então sorriu, sacudiu a cabeca, subiu para o quarto.

E não cnseguiu dormir.

Seguiram-se dias em que ela não pensava em nada, e escrevia para a ele, sem pretensão. Fizeram planos, planos que ela sabia que nunca realizariam-se, pois ela felizmente morreria antes. Era homem. Ela havia aprendido a nunca confiar em homens. Mas aquele garoto tinha algo diferente, algo que a fazia se preocupar, genuinamente.
O dia que ela percebeu que aquela preocupacão era um sentimento humano, foi o dia em que saiu sozinha novamente, depois de meses, para andar na chuva.
Ela riu, e riu feito louca, por horas a fio.
Seria ela então humana, ou era mais uma peca que seu cérebro queria lhe pregar?

Febre por dias, após a loucura. Dias em azul, riso descontrolado.

O engracado sobre ela era a incapacidade de acreditar em qualquer coisa que não fizesse sentido científico. Mas ela havia esquecido que a humanidade inventara a ciência, e entre o conhecimento e a verdade existiam muitas versões.
Havia uma conexão que ela já não sabia mais negar. Havia achado o seu igual.

E se desesperou; se era igual, então tampouco sentia. Como ela. Vazio.

Fechou os olhos. Pensou novamente em sumir. E então algo a fez se sentir diferente: o que era aquilo de acordar de manhã e pensar em alguém? O que era olhar uma foto por minutos a fio e sorrir com uma expressão congelada? O que significava aquele coracão em arritmia quando lia uma frase?
Engano. nunca aconteceria.

E ela sabia. Mas não importava mais. Existia alguém como ela.

Isso validava sua humanidade. Era mais humana que os humanos. Se ele era a pessoa mais extraordinária que ela conhecia, sendo tão parecido com ela, então os dois eram mais humanos que os humanos.
Não existiria distância o suficiente que separaria dois irmãos.
Desejo, fome.
Era uma necessidade.
A apatia deu lugar a ansiedade.
O controle ao medo.
O vazio a algo que ela jamais havia sentido por ninguém, nem pelo sangue do seu sangue.

Os muros dele eram altos.
Seria uma longa viagem, em mais de um sentido.

Ela decidiu.
E assim o fez.

Amor sempre havia sido mímica.

O que era aquilo a inundando de manhã?

Ia fugir, não teve coragem.
Ia se rebelar, não teve coragem.
Pensou que aquilo seria apenas MAIS uma amarra no seu cérebro, outra coisa para lhe condicionar.
Quase que ela desconsiderou a última coisa que lhe faria semelhante a um ser humano.

Ele era perdido.
Ela estava morrendo.
Ele não acreditava mais.
Ela nunca havia acreditado.
Ele odiava.
Ela amava o seu ódio.
Ele falava das suas loucuras,
E ela experimentava pela primeira vez, o gosto da verdade.
Sem dissimular.
Sem falsificar.
Sem a santíssima trindade.

Ele desprezava a moral, e desprezava as amarras, assim como ela.
Mas para conseguir o paraíso, ela teria que novamente mergulhar no inferno.

Pelo resto do tempo foi o que fez. Conseguiu convencer os outros pela verdade. Mergulhou no tratamento do seu cérebro intratável.
Pensou que jamais conseguiria.

E quando alcou voo pelas nuvens, pensou que havia ficado insana e estava delirando.
E quando sentiu seus lábios, imaginou se não estava perdida em algum lugar a olhar paredes brancas alcochoadas.
E quando ele a domou, teve certeza de que aquilo não era novo. Não, não era. Seja lá o que ou quem fosse, era para acontecer daquela forma.

Colunas desabando, e muros caindo. Ela precisa reaprender a viver sem amarras da medicina. A acreditar naquilo que não vê.
Já acredita no que sente, e adicionou a palavra ''falso'' a todas as gavetas que possuía antigamente, na sua biblioteca subconsciente.
Ela via o mundo através dos olhos dele.

Ontem, ela se tornou mulher, e se revelou através dele.
Já não sabe mais quem é.
O êxtase a engolfa inteira.

Humana, sub-humana, super-humana.
Ele é um semideus.
Se deus falhou, ele não falha.
Ela não vai deixar que ele falhe.
Ele era uma daz vozes que ela não conhecia; e agora é a única de que ela necessita.

Cessou a vontade de ficar sozinha. Quando está com ele, é como se estivesse, se quiser. Ele sabe respeitar o silêncio, e seus bracos dão mais conforto do que a violência.

Ela fita os hematomas pelo corpo, e passa os dedos pelas marcas de unhas e arranhões, e sorri, sorri. Tudo é tão doentio e tão verdadeiro, que ela não cabe em si de felicidade.
Harmonia, em 5/8. O coracão acelera. Ela sabe expressão.

Ela o ensinou expressão.Não existe mais ninguém.

O assassino nela é o assassino nele.
Parasitas sociais, insanos, anormais.
Essenciais.

Ela respira por sua boca, e sente pela sua pele.
Ele experimenta pelo seu corpo.
E aprende a ter paciência.

O inferno passou.
Tudo está certo com o mundo.
E ela continua querendo contribuir pra extincão do parasita.

Mas como responder a duvida então? Se a humanidade a produziu, o produziu também. A sociedade os criou. A hipocrisia os embalou e a mentira foi suas mães.
Ela não conhecia amor, tampouco ele.
Como exterminar aquilo que produziu tamanha beleza quanto aqueles olhos pela manhã?
Há esperanca. Mesmo com a santíssima trindade.

E se não houver, já não mais importa, porque agora ela precisa viver.
Ele precisa dela.
Ela precisa dele.
E nada mais importa.

Coleiras, rédeas, o que?
Não.
Liberdade.

Só foi fazer sentido quando ela soube compartilhar. Até a liberdade e a violência perderam o sentido quando a rotina os afogou.

Com ele, o tédio não existe mais.
A liberdade tem um novo significado. Não precisar mais de gatilhos pra alcancar o êxtase, é ser livre das amarras sociais.

Não precisar mais do externo para equilibrar o interno. Basta um olhar. Um soco.
Basta o cuidado.
É tão real que não existe fora de lá.
Tão real que não existe mais ninguém.
Puro demais para existir.

É uma afronta. A negacão á santíssima trindade.

Ela viveu aprendendo a mimicar a emocão dos outros, que na realidade eram mímicas também, do que eles foram ensinados e domados a acreditar.
Agora ela era melhor do que isso.

O segundo único ser humano que existia.
Ela precisava ter passado por tudo aquilo.
Aquilo tudo.
A tornou digna.
De sentir
De enxergar
De matar
De se matar
De não existir
De ouvir sua própria voz.

Não importa mais seguir regra alguma.
Não importa mais ter ou não ter aprovacão.

E ela não se sente mais culpada ou inadequada por simplesmente não dar a mínima pros valores infantis e praquilo que chamam de sociedade.

Eles a criaram. Que sofram ou não as consequências.

Existe amor.
Existe esperanca.
Existe êxtase.
Existe nirvana.
Existe prazer.
Existe violência.

Só isso é real. E ela duvida que eles sejam capazes de sentir.
Os anormais são capazes de sentir, então?
Só eles sentem.
Ela sorri.
Pensa nos manicômios cheios daqueles que sentem a realidade. Que sofrem com ela. Que se abaixam áqueles que não são capazes de entender, e por isso trancafiam quem é.
Teria acontecido com ela, se ela não o houvesse encontrado.

Moral? Dogma?

Apontam os dedos - até você vai viver com um só.

Correcão: eu vou viver com e para um só. Conhece ALGUM humano que verdadeiramente faz isso? Sem máscaras e enganacão?

Nem eu...

Por isso continuo sendo diferente. E ele também.

Afinal, até Sade deixou de ser uma prostituta sem coracão e morreu com uma única pessoa.

(o que não significa que ele deixou suas perversões ou tenha parado de escrever. Pelo contrário, os escritos apenas se tornaram melhores).

Quando ele me corta, eu me sinto viva.
Quando ele respira, eu me sinto humana.
Quando ele fecha os olhos, não faco mais questão de estar acordada.
Dependente.
Entregue.
Livre.
Os passos não deixam mais marcas na neve.
Ele vive nela.

Eu posso voltar a rir para a parede.
E vocês que tenham cuidado.

We're together. And we're pissed off.

;)

A <3 F

...

2007-08-22T10:52:00.000-05:00

[...]

Não me sinto bem. Não tenho me sentido bem desde sábado, e desde sábado eu não tenho dormido mais do que duas horas por madrugada...isso quando consigo dormir de madrugada.
Meus ossos doem, minha cabeça lataeja, eu não consigo dormir, vomito o tempo inteiro, tenho arritmia, e isso tudo em uma ressaca que não acaba nunca.

Em dez segundos todos os traumas que eu havia esquecido voltaram. E não, eu não fui a nenhum médico até agora. Até o presente momento eu acho que tudo isso é ansiedade, que iria acontecer com ou sem os dois rivotril diários. Mas meus ossos estão literalmente me dilacerando. Fico imaginando porque as vezes eu tenho que ser tão negativa... e não é só a escola de Schopenhauer que me ensinou a ser assim.

Hoje faz sol. Eu viajo as nove e meia da noite, e tudo não poderia doer mais.
Sei que não posso deitar agora, além de milhares de coisas a fazer AINDA, preciso me preocupar em controlar a dor. E também em passar as últimas horas com meus pais e o meu bebê.

Eu sinceramente não tenho idéia de quando volto.

E eu sei que deveria estar me sentindo bem, mas por algum motivo eu não consigo.
Acredito ser por uma boa razão, quem sabe seja pra que, quando eu finalmente me sentir bem de novo, eu não negligencie isso e esqueça de como é se sentir mal.

Foi o que fiz o tempo todo, quando estava bem, esquecia o que era me sentir horrível, e não dei a devida importância àqueles momentos. Agora, isso não acontecerá mais. Para cada segundo de felicidade que eu tiver, eu vou fornecer a importância de um ano de tristeza e dor.

Quem sabe assim eu aprenda a merecer as felicidades que se encontram pelo caminho e nunca mais negligencie ninguém. Nem nada. E nem nenhum sentimento, seja qual for; bom ou ruim.

E voltou o medo.

Thirty-Three

2007-08-12T13:09:00.000-05:00

My thoughts are against me.

I'm tired.

Goodbye and goodnight.

Angel

2007-08-05T17:21:00.000-05:00

To my little star,

Sempre há uma razão para não se sentir bem ou para reclamar, quando acordamos; sempre há um motivo pra não encontrar paz, para sentir raiva, para a auto destruição e para a lamentação; como se o cérebro nos boicotasse para pensarmos que não somos bons o suficiente ou merecedores o suficiente das pequenas tempestades meteóricas de felicidade, tão efêmeras, rápidas, mas tão grandes e significativas se a elas for dado tempo suficiente para significarem o mundo.

Quando eu acordei hoje, não abri os olhos, como tantas outras vezes; continuei querendo sonhar aquilo que sonhava antes de acordar, e naquele sonho, ah, naquele sonho eu não precisava de remédios para dormir, e meu piano era só motivo de alegria, e não bode expiatório para as minhas depressões. Naquele sonho, eu estava nos braços de alguém, que beijava minha testa e falava algo baixinho comigo, e eu sorria, e continuava de olhos fechados. Que logo meus sonhos possam tornar-se premonição, e que meus desejos possam ser resumidos apenas pela alegria de respirar.

Fiquei ouvindo músicas que me marcaram a infância e dormindo com Lullaby, de Robert Schumann, tão consciente mas tão querendo não estar, e as horas passaram e passaram e fiquei cinco horas assim, transcendendo. Metade de mim já não reside nessa cidade. Metade de mim já foi embora, e eu preciso reencontrá-la, para poder de uma vez, me sentir contente e grata em estar viva.

Queria que o mundo soubesse da alegria que sinto em escrever essas palavras, e que todos pudessem festejar comigo o êxtase em que se encontra minha alma, pelo passar dos dias e dos segundos, mas é tudo tão ambíguo...tão duplo. Há também a tortura, porque tudo é futuro, não há imagem anterior, expectativa ou confirmação. Confiança. E tortura, de não poder dizer tudo isso diretamente, ou ter a coragem de abrir mais ainda o que falta ser aberto.

Eu sou insana, definitivamente; mas não me importo mais, e nem acredito mais que isso seja motivo para me sentir pior.
Eu sei que minha esperança vai me dar coragem pra me guiar e força para enxergar tudo o que não vi enquanto estava escondida, só desejando, alguém, que fosse tão sensível, absorto e especial.

Meu um em seis bilhões.

Uma estrela solitária em uma constelação de trilhões de supernovas; livre, em foco, só um pouco perdida; assim como eu necessitando fundir-se a outra, para ficar gigante, e assim ofuscar todos os outros brilhos, caminhando pelo espaço com um sentido.

A alma é para o universo, o talento é para o toque, e a solidão e a melancolia para a criação. A liberdade, é para a alegria, e o conjunto disso, é o que para mim, parece a cor dos seus olhos.

Tive escolhas, milhões delas, cada uma delas ao meu alcance; minhas mãos sempre foram cheias de ouro, e minha vida transbordante de brilho e diamantes; só eu vivia no escuro, e por vontade própria, ou demasiada consciência da falsidade existente no coração de 90% da humanidade. Belezas pútridas de um século plebeu.

E vejo beleza na decadência e na elevação. Vivi por demais a decadência; acredito que é chegada a hora de abandonar tudo isso e deixar a melancolia para a pauta, e a tristeza para o que realmente merece ser triste, e para o papel.

A música noturna me basta por enquanto.

E eu quero, abandonar o senso, silenciosamente, sem perceber, e registrar com todos os sentidos e toda a delicadeza existente no mundo, trêmula, mas resoluta, todas as belezas dos traços do seu rosto, e todos os segredos enterrados fundo na susa alma. E que pela música possa fazer com que você esqueça do mundo que conheceu um dia.

Pois a partir do dia em que decidirmos esquecer e absorver o passado, esse mundo não existirá mais, e só será lembrado para curar feridas que ainda sangram; mas que em breve se desfarão em fantasia, e em uma doçura que nenhum de nós dois vai ter força pra lutar contra. E deixar para trás todos os pensamentos e lembranças daquele mundo que não nos trouxe nada além da melancolia por uma realidade que ainda vai existir, mas em segundo plano.

Flutue.

Algo, algo sobre ele que eu não sei se possuo. Não possuo a virtude de enxergar tão longe, e o mais próximo que chego do seu coração, só sinto vontade de me esconder, de tanta vergonha frente à tamanha grandeza escondida. Sim, você possui tanto, e é tanto que eu não sou. E essas coisas que eu vejo, e desejo tanto, quem sabe um dia descubra como dividir contigo, para que possamos nos tornar um.

Cinco sentidos, para mim se tornarão seis; já que não posso com as mãos o restante. Minha casa é enorme, e essa cidade é sufocante grande, e ambos se tornaram já pequenos demais, para os meus pensamentos. E ele não me vê. É um raio de luz, como o primeiro raio de sol que aparece no horizonte.

Nada mais vai poder me atingir, terei a liberdade e não terei mais medo de me espatifar no chão quando cair. E a cada momento que ficar acordada, só necessitarei de reafirmação, ou nem isso, de que tudo é verdade, e não outro sonho que esvanece.

Depois que acordei, arrumei tudo, toquei e voltei ao quarto., olhos abertos, fitei a cama por alguns segundos e dei um sorriso.
Ultimamente tenho visto minha casa de outro jeito, e olhado para meus pais e para objetos e lugares de modos mais especiais.

Quem sabe eu jamais os veja novamente com a mesma frequência. Quem sabe nunca mais os veja todos os dias. Possibly maybe probably love.

E tudo que eu queria, eu já possuo.

Falta transcender. E esperar para que suas palavras se cumpram, e que você nunca mais me deixe ir embora.

Hoje dormirei tranquila. E não mais terei medo, incerteza ou contarei os dias. Weightless.
Será que algum dia, eu vou conseguir dormir sozinha novamente depois disso?

Perdendozi

2007-07-23T02:26:00.000-05:00

Escapando pelos dedos...como água.

Quando o que deveria fluir estanca, e não mais podemos nos olhar diante do espelho, o que sobra a fluir pelas veias?

Amaldiçôo as pútridas imagens de ódio e as nefastas viagens de abstrações doentias que me rodeiam agora; mente, coração e alma.

Sfz.

f.

p.

~~
Notturno in C# ~ Foi embora. Assim como todos os outros antes. Perdendozi.

Meditation

2007-07-19T06:53:00.000-05:00

Vida ~~

Eu sempre tive um medo imenso e incontrolável dessas paredes brancas demais; toda vez que entro aqui é como se me assinassem um atestado de óbito. Tenho medo das agulhas e das punções, e das pessoas sem face com sorrisos falsos, numa ala de hospital que simplesmente não deveria existir.
Imagino o quanto a pessoa que doa a vida a outra não faça idéia do que faz, e acredito que nem eu, estando do outro lado exato do espectro, ainda faça muita idéia do que isso é.

Meu corpo me boicota; é como se ele lutasse contra si mesmo, em plena e declarada vontade de não querer viver mais. Fico olhando ambos os lados do quarto minúsculo, estupefata quanto à quantidade de pessoas que me acompanham, que é tão nula quanto a quantidade de pessoas que gostariam de estar aqui, segurando a minha mão.

Há muito, já aprendi a estar sozinha durante qualquer procedimento, bom ou ruim e, quando é mesmo que são bons? Punções, agulhas, dopagens. A esmagadora maioria das vezes eu perco a devida noção de quem sou, e para que vivo.
Aliás, para que vivo mesmo? Eu fico refletindo sobre isso vezes incontáveis, a cada vez que tento, sem sucesso, me aproximar de alguém.

Não vou ser hipócrita, não direi que a negligência ou a falta de preocupação me machucam, eu já me acostumei com elas há anos demais, para agir exatamente igual com quem sofria da mesma coisa; o que faço é tão simples quanto respirar: e é tentar dar coforto para aqueles que, como eu, não dispõe de muitos recursos para captar isso.

E eu tenho meia hora de atividade aqui antes que cheguem com os remédios, e com as agulhas, e com toda a química que vai me deixar tão inutilizável e incomunicável quanto fico quando estou longe do meu piano.
E rezar para que não passe de hoje. Que seja só uma aplicação e que eu possa ir embora amanhã cedo, meio sem noção de quem sou, mas viva.

E quando realmente tive noção de quem sou? Eu só queria realmente um dia, ter alguém que se dispusesse a segurar minha mão, e não pela dor. já me acostumei com a punção; meu osso não a sente mais. Mas só pelo coforto de ter ao menos o mínimo de apoio, para que, não só meu corpo viva, mas meu coração possa continuar a bater, em algum ritmo que não seja o usual e hipnotizante ritmo do nulo. Meu único e conhecido companheiro.

Esperança. Eu saio daqui hoje, se meu corpo não insistir em boicotar minhas vontades novamente; e quais seriam afinal, se para cada um e para cada caminho que me dirijo, o que recebo são apenas dúbias e pequenas lembranças que vão embora de uma hora para outra?

Sinto como se não quisesse mais e não estivesse mais disposta a viver isso. Eu não poso, eu não quero. A dor é simplesmente grande demais, e o tal crescimento pessoal que eu deveria adquirir diso, inexistente.

Nada, nenhum conhecimento, nenhuma experiência, nenhuma marca é válida, se ela morre sozinha com quem somos. E é assim que provavelmente vai ser o destino de toda a minha dor. Essa é só mais uma batalha em uma guerra que eu luto há dez anos. E mais algumas expectativas frustradas que eu venho acumulando há mais de cinco, quando resolvi dividir com outros um pouco do que sou. Eu já nem sem mais o que sou.

Se todos são para alguém, serei eu nula?
Amo alguém.
Longe demais para segurar minha mão agora, e quem sabe mais longe ainda em pensamento para segurar quando puder. E eu simplesmente me refreio de pensar nisso, porque para mim, o que resulta de tudo é uma espera sem fim, e quem sabe não haja ninguém para esperar ao meu lado.

Crescimento e vontade, e tempestade e ímpeto.

Vontade e ímpeto me sobram. Eu quero sair daqui, abandonar esse lugar que só me trouxe dor; e entrar na tempestade de sentimentos que ando sentindo, já que amo tanto que não sei mais quem sou.

Quem me deu a esperança foi você, não a tire de mim agora. É um pedido mesquinho e egoísta, mas é um pedido que eu precisava urgentemente fazer. E eu posso entender tudo, e eu posso continuar entendendo qualquer coisa. E eu posso continuar lutando para tudo que luto, com o mesmo ímpeto que sempre lutei.

Ao menos o espírito alemão serviu para algo que não a música. Eu finalmente decidi amar.
Só espero nao me esfolar mais nesse caminho, do que com os catéteres que vão enfiar em minhas veias daqui a exatamente quinze minutos. E o medo que deveria crescer, diminui enfim. E subside ao nada. São só plaquetas. Ajuda. Sangue.

Aqui vai minha gratidão incondicional à alma que me deu mais alguns meses de esperança, e um pouco do sopro da sua saúde. Aqueles que são saudáveis não fazem idéia do dom que possuem, e do quanto uma gota daquilo que pra eles é tão banal, é como ouro para pessoas como eu.

E eu que jamais encontrei satisfação em dinheiro, em pessoas, em sucessos acadêmicos, em excelência, hoje aprendi a encontrar a satisfação por estar respirando.

E pode ser mesquinho, mas minha respiração hoje vale mais pelo que ela representa, e não por me deixar viva: porque atualmente, ela só tem representado uma única e solitária coisa:
O fato de que poderei estar bem, aberta, e viva, em todos os sentidos, para receber a esperança daquele que tem sido meu único porto seguro, e minha única respiração.

Eu amo você Francis. E precisava dizer isso para ti antes que começasse qualquer procedimento. Amo. Se alguém é culpado pela continuação da minha luta, esse alguém é você, e se a dor que eu sinto hoje é aquela necessária para que eu possa continuar sonhando com seus olhos, então vai ser a dor que eu vou sentir conscientemente feliz, pois ela me traz para mais perto de você.

Acredito que "amo você" não faz mais sentido. E já trascendeu o óbvio.

Seu nome no meu dicionário ganhou uma nova correspondência: ela se chama VIDA.

Anny.

La petite Mort.

2007-07-16T18:27:00.000-05:00

La Petite Mort

The term has generally been interpreted to describe the postorgasmic fanting spells some lovers suffer from. Also it can refer to the spiritual release that comes with orgasm, or a short period of transcendence, an expenditure or spending of life force.

***

Especula-se sobre a formação de cristais invisíveis no olhar dos objetos de nossa afeição que circundam nossas vidas; ou não, eu especulo. Especulo a existência de pequenos cristais afogados em crepúsculos de tons desconhecidos por mim.

Formo imagens enquanto estou em estado vigilante, e afasto outras enquanto me sinto consciente em excesso, pois a consciência é o fardo que a Razão me legou, para que pudesse sempre estar atenta demais ao que não deveria estar.

As imagens nem sempre são tão assustadoras quanto poderiam ser e quanto um dia foram; mas quando atravessa-se mares de traumas para reabrir certas portas, às vezes voltar a trás é um trauma tão maior que acaba realmente ceifando o resto de vida; e com ela, o resquício do sonho.

O que não aconteceu é simplesmente detestável, por existir em condição e por permear em abstração; o já existente é duvidoso demais para ser reescrito em brasa; certas histórias merecem a morte antes que comecem a ser escritas.

Não concluo nada, apenas deixo em aberto o que sempre esteve na minha vida; e não consigo acreditar em uma só palavra de mais nada que não venha de qualquer lugar que não tenha notas em ré maior.

La petite mort, força vital, cristais existentes em mentes esquizofrênicas. Sonho.

Quando o coração para de bater por alguns segundos, a força é da droga. Quando ele bate em excesso, a força é de neurotransmissores; e eu não controlo a nenhum deles. Maldita química cerebral que ainda faz questão de me deixar à mercê de sucumbir à transcendência, mesmo esta durando apenas alguns segundos.

A irrealidade povoa minhas veias, tentando lutar quimicamente contra o engajamento com a química da paixão; e, relendo tudo que já escrevi aqui, posso apenas dizer que, sinto falta da Tempestade e do Ímpeto.

A pequena morte é dona do meu pensamento por enquanto.

E meu corpo descansa em algum lugar, preso entre as cordas de um piano.

***

NC: Dmitri Shostakovich ~~ Sonata para Cello e piano em ré menor, op. 40.

Adagio Cantabile

2007-07-15T03:51:00.000-05:00

collection *

Fantasia no meu senso,
Impera agora e não pouco,
Se sou tanto quanto penso,
Ao certo hoje estou louco.

A existência me desgsta,
Sofrimento que se arrasta!
Na vida é a primeira vez,
Que não me firmo nos pés.

Aclara a densa neblina.
A bruma, lenta, esvaece.
O sol do Alto se inclina,
Sua luz fulge e aparece.
Vibram as auras na folhagem,
Canta o vento na ramagem,
Tudo aos poucos esvanece.

...a infeliz verdade que nos legou Johann Wolfgang von Goethe.

NC: Händel - Water Music Suite.

Sempre Libera

2007-07-10T05:02:00.000-05:00

Semper Eaden

D'où vous vient, disiez-vous, cette tristesse étrange,
Montant comme la mer sur le roc noir et nu?»
— Quand notre coeur a fait une fois sa vendange
Vivre est un mal. C'est un secret de tous connu,

Une douleur très simple et non mystérieuse
Et, comme votre joie, éclatante pour tous.
Cessez donc de chercher, ô belle curieuse!
Et, bien que votre voix soit douce, taisez-vous!

Taisez-vous, ignorante! âme toujours ravie!
Bouche au rire enfantin! Plus encor que la Vie,
La Mort nous tient souvent par des liens subtils.

Laissez, laissez mon coeur s'enivrer d'un mensonge,
Plonger dans vos beaux yeux comme dans un beau songe
Et sommeiller longtemps à l'ombre de vos cils

--- Charles Baudelaire

Fate

2007-07-05T13:18:00.000-05:00

Fate brought you to me.

And I am oh-so-thankful that you're letting me in.

As pessoas passam muito tempo se perdendo umas das outras.

Algumas passam muito tempo se perdendo umas NAS outras. ;o)

-x-

Texto Schilleriano mais tarde, o espírito dele baixou em mim novamente. I am so sorry pra quem não gosta de ler coisas densas e "over", mas Goethe está chamando por mim, me afastei demais do Sturm und Drang.

gypsie airs

2007-07-02T00:44:00.000-05:00

Espírito da Música

(Um passado nem tão distante assim... xD)

Uma vez me disseram que a música que mais tem alma, é a música cigana.
Tocando ou ouvindo Zigueunerweisen me dá arrepios; a música é tão triste, tão cheia de emoção.
É quase como um lamento humano. O violino é a minha voz.

Me sinto em partes assim, com tudo o que está acontecendo. Mas, outro aspecto da música cigana que me encanta, é a força, e como ao tocar, é possível transmitir toda uma gama de sentimentos.

Fico tentando traçar minha ancestria, tentando achar alguma alma cigana; mas não há. Há apenas no meu nome.

Tatjana: do russo: rainha das fadas.
Anja: do cigano: Espírito da música.

Minha ancestria é mixada em três pontos: alemã, por parte de pai, quase completamente; prussianos, fortes, austeros, fixos, lógicos. Finlandesa por parte de mãe; sem espaço pra doçura, ordem, frieza.

Mas parte dela é bávara, e tem uma parte ínfima que é Russa. A Baviera é a parte mais doce da Alemanha; e eu herdei disso minha personalidade forte e fria, que se desfaz como açucar, diante de algumas pessoas. E tenho uma voz, definitivamente, prussiana.

Eu acho incrível o que a música faz comigo; no que ela me transforma. Em teoria, só posso cantar Wagner, é tudo que minha voz permite. Mozart, Verdi e Wagner. Muito forte, muito alta. Muito ressoante. Meu violino é frio, dizem. E eu não entendo como, se a paixão que sinto por ele é tão forte.

Eu toco piano para tocar outras pessoas; tenho sonhos de encantar por música; gostaria de ter um pouco de sangue cigano, para quem sabe assim, poder encantar alguém com a música que corre em minhas veias.

Encantamento. Encantamentos não tem fórumulas, não tem química. É algo puramente cerebral. Há algo faltando em mim, mas eu não consigo encontrar, e nem pensar no que possa ser. Ah! Eu não sei mais, não compreendo os outros, e nem os outros me compreendem. É difícil achar alguém para quem eu queira me mostrar. E, eu não sei o que, e se, tenho algo a oferecer, de verdade.

Acredito que tenho a paixão. Algo que faz pulsar minhas veias e tremer as cordas do meu violino. Algo que me mantém acordada a noite toda sem dormir, escrevendo melodias para pessoas tristes ou solitárias, que assim como eu, encontram na música um consolo, uma redenção, uma forma de expressão.

Eu quero acreditar que um dia possa fazer a diferença. Que um dia a revolução não esteja só escrita nos papéis por entre minhas partituras; que eu possa passar um tanto dessa paixão para todos que necessitarem dela. Nada me faz mais feliz, ou mais realizada, do que sentir que toquei alguém com a minha música.

Já cantei em diversos lugares, diversas árias, diversos países e salas, para diversas audiências; mas a audiência que mais me encanta, são minhas crianças doentes. A inocência que elas transmitem ao ouvir algo como Tzigane, que é tão complexo e tão profundo que eu mesma me perco nas notas de vez em quando, e começo a chorar minha própria vida.
Já me disseram pra não tocar música cigana pra crianças que vão morrer, que parece música de velório.

Pois eu digo, que essas crianças não vão morrer. E, se morrerem, elas conseguiram ter a oportunidade de captar um ínfimo do que é a maior paixão de um ser humano por qualquer coisa: a paixão pela música. E se em alguma delas essa paixão se manifestar, então que ela toque outras. Se pudesse, faria com que todos nesse mundo pudessem ter acesso à música. TODOS.

Até que, quem sabe um dia no mundo, as pessoas possam se tornar mais sensíveis.
Eu aprendi a rejeitar ódio da minha história, aprendi a descartar o ódio de gerações, através da música dos anjos, que na minha cabeça, às vezes se tornava a música do demônio.
Mas essa briga é saudável; essa briga me mostra, que não importa se tem duas ou três vozes dentro de mim que querem coisas diferentes, o importante, é que elas, em uníssono, sempre silenciam quando eu toco um acorde em mi menor ;)

(Gotterdämmerung :D where's Wally?)

O que me importa agora, é continuar tocando as pessoas pela única coisa, que eu realmente faço pra me expressar: a minha música, a minha alma, a minha paixão.

Eu quero me apaixonar, mais, mais, mais, e mais ainda, por essa que tem sido minha companheira desde meus quatro anos de idade. Quando eu mais sofri, e quando ninguém mais estava lá. Esse é meu amor pelo meu dom, e meu agradecimento, por poder passá-lo adiante.

E, se algum dia, por algum motivo, alguém quiser entrar nessa jornada comigo, e ser o receptor da maior parte da minha paixão, ou da minha música; espero que não se incomode com a hipersensibilidade, e que saiba respeitar o silêncio das minhas angústias; assim como eu espero poder respeitar quem quer que seja, quando mandar que meu arco se cale.

Ode à música e à paixão.
Absurde dans les Cordes. opus 32. - acabado ^^

Fantaisie Impromptu

2007-07-01T03:04:00.001-05:00

Ad Absurdum.
Todas as nuances do concerto número5, ops 73 me fazem chorar.

Eu sinto como se nos últimos dois dias eu não fosse nada além de puro sentimento.

It's all so quiet
It's all so still
You're all alone
And so peaceful until...

***

can't die without meeting you.

Liebesspiel

2007-06-30T04:02:00.000-05:00

Estou de molho e de maskrinhas. Shoot me.
But I'll get better soon.
Estou tentando montar um certo tipo de manifesto, pra entregar em Brasília. Mas o plano é pequeno, precisa ainda de bastante desenvolvimento pra pegar forma.

***
Now what? O_O'

Well, hoje eu fiz três coisas proibidas:

* Falei o que sentia pra alguém;
* Toquei uma música especial pensando nesse mesmo alguém;
* Desejei alguém que jamais posso ter.

Ok, isso é o suficiente pra uma dose mortal de rivotril.

Nah, but I feel happy. REALLY =)
I feel...alive.

***

O mundo está caindo mas eu continuo firme com os meus propósitos e objetivos. E cumprirei cada um deles, do modo mais honroso que puder.
Só estou com medo. Não quero sentir. Eu não sei se estou pronta pra me permitir sentir emoções e...é assustador.

Fiquei adianto o tempo todo "ah, quando acontecer eu me viro". You know, aparentemente se eu não tomar cuidado vai acontecer.

Ah.

Eu não quero tomar cuidado. Let it be.

***
Oh yeah, stranger? Coloque mais dois número na minha lista de things-I-oughtta-do-before-I-die.
* Can't die without meeting you.
* Can't die without proving you wrong.

;)

Auf wiedersehen, everyone =*

FUCK _|_

2007-06-28T00:36:00.001-05:00

ABORTEM O BRASIL!
***

Argh. Deu tudo errado.

Eu tinha começado a ficar contente por estar voando com remedinhos, feliz até, de não ter encarado as coisas tão mal no primeiro dia, e até me sentindo orgulhosa.

Meu pai perdeu a limiar pra continuar com a empresa funcionando. A mídia exterior MORREU no Brasil. Nada de paíneis eletrônicos, nada de serviço de utilidade pública, nada de patrocínio às artes, nada de bolsas escolares pra crianças carentes. Espero que o sr. Serra esteja contente. O maldito sr. prefeito de São Paulo, sr. Gilberto Kassab conseguiu fazer o monopólio que queria, o maldito mobiliário urbano.

Acho LINDO ficarem achando tudo bonito e cor de rosa, "uau, o dolar tá baixíssimo", "uau a economia tá crescendo". É?! Está mesmo?

A partir do momento que um país se desfaz de seus próprios empresários e investidores com leis completamente inconstitucionais, em que um país corrompe a tal ponto o Supremo Tribunal Federal que nem a Constituição mais pode ser debatida...esse país morreu.

Já disse ao meu pai: é, você pode não ter ganhado NADA sendo honesto, mas você manteve minha admiração.

Vamos perder dinheiro como o inferno, mas isso não me importa. O que REALMENTE me importa é quando, depois do BOOM de investimento passar, quando a balança tiver saturado e os juros explodirem MAIS (até cartão de crédito nessa MERDA de país é 11% ao mês. (ONZE POR CENTO!), e quando todos esses lindos dólares que viraram reais VOLTAREM a ser dólares e o dólar explodir...ahhhh sim.

O presidente todos os dias vai a televisão bater palmas pra si mesmo, feito um macaco de imitação; e todos os seus 37 ministros (37!!!) enchem os bolsos com seus reajustes salariais de mais de 20% e a população fica feliz com mais 1kg de arroz no prato ou cinquenta reais de esmola.

Eu decidi hoje que, não, não vou morrer não. Não antes de fazer alguma coisa. Algo PRECISA ser feito; conversinhas durante o almoço, aquele velho "nossa, como o país está ruim né".

E estudantes da FEFELÉTE uspiana só sabem chorar porque mamãe não limpa os cuzinhos direito. Liberdade, vocês pedem? vocês ACHAM MESMO que o país está "livre"? Eu digo que, tirando a época da ditadura, nunca estivermos com MAIS CORDA pra nos enforcar.

Sejam livres na mente primeiro, depois tentem entender o que não lhes cabe.

É tudo muito bonito no papel. Ah se é.

Mas queridos, esperem quando tudo desmoronar e não tiver COMO reerguer. Afinal, um país que destrói sua própria força interna pra doar pra ESTRANGEIROS, não é um país.

Amo essa terra, mas só posso dizer que, é, não fico infeliz de não ser daqui.
***

Hope.

2007-06-27T00:02:00.000-05:00

Touchstone.

Breathe, Anya. Breathe.

***

here is the deepest secret nobody knows

(here is the root of the root and the bud of the bud

and the sky of the sky of a tree called life; which grows

higher than the soul can hope or mind can hide)

and this is the wonder that's keeping the stars apart

I carry your heart(I carry it in my heart)

E.E. Cummings.

***

[Round one: FIGHT! :)]

Time to blame, to borrow from your past. elapse collapsing.
She's not insane. she's gone insane.
And if the root of silence pulls me up (off) and love is lost not from my heart, Ill sitUpon this throne that throws me off.

Noise Chamber: Skinny Puppy/Cult.

Unschulds Lieder.

2007-06-26T16:24:00.000-05:00

Frevel *

sieh bewusst nach nebenan
ist's nicht strebenswert uns die hand zu reichen
soll'n sie uns doch ueberreden
zum singen laut zu den propheten
in uns wird es finster haltet sie auf blockiert sie ab
sie kommen sie kommen zur tuer herein
singen und preisen und glauben
die propheten und wieder
beten und buessen in falscher wahrheit
die propheten und wieder

-x-

This is a thank you letter. (e acredite, vou tentar não explodir o cérebro de ninguém com essa).

Aos que não entendem nada, não adianta explicar o mais óbvio; mas aos que entendem algo e quiseram o contrário, só digo que conseguiram. Ou não. Ontem não foi uma noite agradável e recebi más notícias. Se é meu amigo, já deve saber. (ou não). Bom, vamos ao que interessa...

-x-

Hello stranger :)

Eu não consegui dormir ontem, e fiz exatamente como falei que iria fazer, eu toquei até meu corpo desfalecer de exaustão; não falei com ninguém que não merecesse, e também com ninguém que merecesse sobre o que está acontecendo comigo.

Hoje o drama acabou. É, na verdade, acabou de começar; mas me refiro à outro drama, aquele drama que não acaba nunca, de desistir e abandonar tudo, e todos.
Relendo algumas coisas que você já me disse, e que, por mais que eu tentasse, não tinha conseguido absorver, ontem finalmente elas causaram o impacto que necessitava ser causado. (ou ao menos eu espero que sim). Então é mais do que justo que eu agradeça à você por ter aberto meus olhos pras coisas.

Você é uma pessoa extraordinária, e especial demais, como eu já disse uma centena de vezes. Eu digo outra vez, certas coisas nunca são suficientemente ditas.
Eu estou tentando não ter medo de encarar mais nada.

Ich danke dir in ewigkeit für alles, für immer. :)

Eu só queria escrever isso por aqui mesmo porque, oh, fuck me, senti necessidade. E também porque queria dizer o quanto você se tornou especial pra mim durante esse tempo em que pude (tentar) ir te conhecendo melhor. E que, também, por mais que eu não confie em pessoas, odeie a maioria e tenha dias que eu não acredito nem em mim; eu confio em você.

Diria mais coisas e tal, mas espaços públicos não me atraem -.-' Qualquer dia te falo :) E, acho que isso já diz bastante, não? :)

Well, beijos pra você, estranho. Espero que um dia eu possa te conhecer de verdade, em mais de um sentido. :)
Ich mag dich,

xoxoxo's

-x-

Noise Chamber: Noturno n. 15, op. 55, n. 1 - F.Chopin.

Aviso aos outros navegantes(todos os dois HAHAHAHA): Visitas estarão abertas das três às cinco horas, dos dias procedentes ao procedimento, blablabla, só pode entrar um de cada vez, blablabla, aquela coisa toda -.-' Amo vocês, vlw. o/ Muah, beijosmeliguem (literalmente.)

No one knows where our secrets go.

2007-06-13T04:08:00.000-05:00

Time will ease the pain.

São seis horas da manha, quarta feira, treze de junho, e eu continuo perdendo meu tempo como sempre, fazendo nada de especial.
Outra noite sem dormir, me preparando para mais um dia de treino em excesso, para espantar todas as outras dores. Não costumo falar muito sobre meus medos, na maior parte do tempo, contento-me em fingir que eles simplesmente não existem; mas hoje algo está apertando meu pescoço de tal forma que eu mal consigo respirar; e melhor seria se fosse apenas dor física.

O andamento das coisas...bom, elas continuam estáticas. Estáveis. Estável é uma palavra que designa coisas otimistas; situações estáveis tendem a ser patéticas e amorfas, mas ao menos elas não explodem de repente ou derretem lentamente até a não-existência. Ao menos quando elas fazem isso, a vida não é tão...bland, como tem sido.

Gostaria realmente de ter mais tempo para as coisas fúteis do que para esse tipo de pensamento; porque aparentemente, quanto mais eu fujo da realidade, mais ela insiste em me encontrar. Fico imaginando quando foi trilhado esse caminho, e se eu teria tido qualquer ínfimo ângstrom de energia pra contrabalancear essa força; mas penso que não; afinal, cliché ou não, já dizia minha mãe, que cada um colhe o que planta. E minha horta não foi das mais bem cuidadas.

Eu plantei bastante ambição, estudo, arte, concentração. Esqueci de plantar sentimentos, e amor, e qualquer coisa do gênero. Sempre acreditei que se encenasse bem, estava ótimo. Acredito nunca ter amado ninguém. Mas acredito que várias pessoas tenham me amado; e isso, em si, desafia a lógica completamente. Eu não plantei amor em ninguém, sempre plantei desespero, doença, psicose.

Eu sou doente. Tem algo de horrivelmente errado com a minha cabeça, com o jeito que percebo o mundo, com a minha noção de amor, e minha sensibilidade. De alguma forma, eu sou como Werther, e amo tudo que é vivo, e também tudo que não vive; mas apenas qualquer coisa que transpire arte em um centímetro cúbico de sua superfície; e não amo ninguém. Ninguém real, porque ninguém transpira nada. As máscaras tendem a ser bem protetoras.

Acredito ter realmente marcado algumas pessoas, para o bem e para o mal. E ter cravado feridas profundas nelas também, mas, ao mesmo tempo, arranquei delas o máximo de bom e de ruim, que elas jamais viverão na vida, se tratando de sentimento.

Uau, essa sentença foi forte.

E não, não acho isso louvável, tampouco quero fazer isso com qualquer outra pessoa. Sempre encenei emoções, mas, não era só pra testar uma ou duas pessoas; entenda, eu queria apenas conhecer o ego, e não a maldita persona que as pessoas insistem em construir em cima de si mesmas.

E bom, ruim ou não, arrancar delas tudo de mais ruim e de melhor, tudo de mais podre e mais louvável da personalidade é, enfim, se despir da persona e mostrar o ego. Arranhadas, machucadas ou não, ao menos viveram algo real.

Eu queria algo real.
Pela primeira vez em vinte anos acho que estou, ao menos sentindo, algo real. Verdadeiramente genuíno. E não escreveria trilhões de textos schillerianos sobre isso, porque não sai nada.
É algo tão maior que eu, que eu não quero dividir com ninguém.

We never know where our secrets go.

Pela primeira vez, eu não consigo encontrar adjetivos para descrever ou substantivos pra designiar, e a química não faz sentido. Eu me sinto perdida. Me sinto irreal.
Eu sempre fugi de sentimentos, sempre me achei superior à isso. Tive namorados, tive "amores", paixonites, fuck buddies, one night stands, gente que entrou na minha vida e ficou por três meses e gente que até hoje não saiu.
Nenhum deles me conhece.

Eu queria muito deixar alguém conhecer. Mas fugi tanto dessa verdade, que acredito que ela era a maior máscara do meu ego. Vontade. Não mais encenar coisas, esperar que o outro aja como a maioria das pessoas agem em situações x, y, z. Parar de categorizar pessoas como gado.
Mandar o behaviourismo pro inferno. E não esperar uma ação contrabalanceada em x da pessoa z.

It hurts. Destrói tudo em que já acreditei. Esse post também é um pedido de desculpas, a todos que já machuquei; por todos os orgamos que fingi, todos os falsos ataques de ciúmes (eu realmente nunca consegui entender, de onde nasce ciúme. No fim, agia como observei que todos agiam. Agia com a minha mania, afinal), os falsos poemas escritos em 5 minutos, as falsas lembranças, as falsas declarações, todo aquele sentimentalismo cliché copiado de filmes de quinta.

I am so sorry. E acho que, 90% deles, tem mais pedidos de desculpas à fazer, do que eu. Mas não à mim. Ás pessoas que os rodeiam agora.

Eu ensinei tão bem, que vocês estão fazendo igualzinho a mim. Só que cuidado, eu não senti NADA quando puxei o tapetinho do pé de vocês, muito menos sofri horrores por cada chifre e cada mentira que vocês me contaram. Eu simplesmente me neguei a isso. Só tive pseudo-sensações negativas. Mas eu tenho problemas.

Vocês não. Vocês vão sentir. E ah! Vão sentir de um modo bem horrível.
Eu sinto por vocês.

Meu tipo de amor é sensível demais pra ser dado a outro ser humano que possa se comunicar na minha linguagem. Quando eu resolver realmente sentir por alguém, eu tenho certeza que vai ser a última pessoa, e também, que, vai ser a razão de toda minha angústia, uma vez que acabar. Mas também vai ser sincero demais.

Eu não consigo pensar em NÃO SER mais do que absolutamente sincera com essa pessoa. E eu até sinto vergonha. E...nenhuma vontade, mesmo, de fugir.

E oh my god, na minha cabeça, isso é inédito.
E, como Werther, eu me encanto com cada imperfeição, cada negativo, cada palavra despretensiosa, cada clímax não bonito, cada conversa não necessariamente marcante, cada nova descoberta infantil.
Abrindo alguém, como se abre um presente.

E, pela primeira vez, querendo deixar que me descubra, igualmente. Sem personas.

Só espero que seja quem for, tome muitíssimo cuidado pra não quebrar o vidro que tem dentro. Ele não se refaz; e foi cultivado por anos de insensibilidade e negação, para finalmente, poder ser vislumbrado.

*

Fool enough to almost be it
Cool enough to not quite see it
Doomed.

Shut my mouth and strike the demons **

2007-06-10T19:29:00.000-05:00

Someone please HELP ME. I think I might be losing it. Secrets...secrets I can't keep.
~~**-x-**~~

Eu me sinto tão, tão perdida. E ao mesmo tempo tão decidida.
Infelizmente a maioria das mudanças de vida dependem invariavelmente de mais de uma pessoa além de mim; e a merda disso, é que eu nunca sei o que esperar de algumas delas.

Eu não sei o que dizer, como dizer e SE dizer. É complicado; pensei que já havia saído dessa fase há algum tempo, mas parece que eu continuo tão analfabeta emocionalmente como era na adolescência.

Nunca acreditei verdadeiramente em sentimentos. E o que faço agora quando eles insistem em explodir através de mim?! E pior, por pessoas, situações, sonhos que...provavelmente nunca se tornarão reais...tenho a mania irritante de sempre me encantar por pessoas iguais a mim na essência, ou seja, no feelings.

A quem estou enganando...no feelings. EU?!
Ah, insegurança...!

I'm a fountain of blood
In the shape of a girl
You're the bird on the brim
Hypnotised by the Whirl

Drink me, make me feel real
Wet your beak in the stream
Game we're playing is life
Love is a two way dream

Leave me now, return tonight
Tide will show you the way
If you forget my name
You will go astray

Like a killer whale
Trapped in a bay
I'm a path of cinders
Burning under your feet

You're the one who walks me
I'm your one way street
I'm a whisper in water
Secret for you to hear

You are the one who grows distant
When I beckon you near
Leave me now, return tonight
The tide will show you the way

If you forget my name
You will go astray
Like a killer whale
Trapped in a bay

I'm a tree that grows hearts
One for each that you take
You're the intruder hand
I'm the branch that you break

Tomorrow is just an excuse away.

2007-06-07T22:47:00.000-05:00

Porque eu não acredito em casais felizes.
(partes de conversas com o Daniel e com o Paulo de madrugada, e sim, eu estou chapadíssima. Deal with it)

***

[Nada pior do que repressão. Se a pessoa não trair só para ser correta, já não está sendo espontânea, já está sendo falsa e ninguém finge a vida toda.]
Paulo

[o pior é que o número de pessoas que vivem uma vida sem ter um relacionamento de verdade é enorme]
Daniel.

***

As explicações:

Como tudo começou:

http://malprg.blogs.com/francoatirador/2005/08/uma_nova_gocia.html

aqui. Esse texto. Se não gostam de Jung, caráter e os cacetes, don't bother.

Popper
Jung
Caoísmo
Cientificismo
...e excesso de cocaína.

***

Considerações sobre: (não com o texto, mas também com ele)

I am SO wasted. Ah...se disser algo, me lembrem amanhã, ok. diz:
casais felizes

I am SO wasted. Ah...se disser algo, me lembrem amanhã, ok. diz:
tudo tão artificial

I am SO wasted. Ah...se disser algo, me lembrem amanhã, ok. diz:
aquela babaquisse açucarada de 301705135 testimonials "eu tinhamu amor"

I am SO wasted. Ah...se disser algo, me lembrem amanhã, ok. diz:
e aquele ciúme irritante e aquela possessão anti-liberal

I am SO wasted. Ah...se disser algo, me lembrem amanhã, ok. diz:
MMMMDEIO

I am SO wasted. Ah...se disser algo, me lembrem amanhã, ok. diz:
eu sempre falhei quando fui parte de um casal 'feliz'

I am SO wasted. Ah...se disser algo, me lembrem amanhã, ok. diz:
porque você se direciona TANTO pra ser 'feliz' e nunca é

***

Afinal, o que eu quero?

Eu vou escrever como seria um homem perfeito pra mim. E não tem NADA daquela merda mimimística de "nhai ele tem que me amar e ser fiel e mimimi, e my respeitar saab vlw"

O problema com relacionamentos é que as pessoas sentem necessidade de subverter o que são pra agradar o outro.

E isso é ridículo.

Sabe, se alguém quiser ter um relacionamento comigo, simples, me respeite e entenda que eu sou uma vadia que tem constantes ataques, cheira, tá pouco se fodendo se você derrama duas ou três lágrimas pra isso, não faz questão de flores no jardim e não vai ficar falando "eu te amo" a cada cinco minutos como se fosse bom dia.

Liberdade de escolha. Isso que eu quero. Livre-julgamento. Apoio, sim, apoio e respeito incondicionais. FODA-SE se ele for um extremo direitista com cérebro de amendoim, desde que entenda que eu sou o extremo oposto disso. Não quero reclamações sobre meu silêncio, ou sobre minha música.

Não quero alguém que grite comigo se eu cheirar demais porque cheirar é "errado", mas que grite por não gostar e se não gostar, que grite MESMO, que mande eu me foder logo, mas que não deixe de entender, ou fazer o mesmo se tiver a mínima. Quero alguém pra andar do meu LADO, entende isso? Partilhar conhecimento; partilhar vidas. Dependência? Ok, depedência escolhida, não imposta. Alguém que me leve pra casa ou acorde dois dias depois no meio do nada comigo.

Alguém sem medo. Que não fique de blablabla pra buscar novas idéias, e novos horizontes. Pra aceitar e pra compreender. Eu não acho que conseguiria casar com nenhum filhinho de amiguinho do meu pai, you know. Mesmo casar pra mim é uma palavra sem sentido.
E alguém que não foda outras pessoas porque "é errado" ou porque "vai magoar". FODA-SE, e VIVA os insensíveis. Aprendi algo, pessoas insensíveis são sinceras. E tá em falta de pessoas assim.

Se for pra ser fiel, que seja porque não quer comer outro, porque não sente necessidade disso, e porque pensa ser legal reivenção. FODA-SE o sexo bonito, foda-se a perversão "suja". Não quero filme pornô brasileiro, mas algo que faça algo com meus SENTIDOS. You know, sinestesia. Envolvimento de verdade. Submissão de verdade. Ah, eu quero é que o MUNDO se foda.

Ah, e principalmente...principalmente...alguém que saiba dos meus demônios interiores e não fuja deles comigo. Converse com eles, ria com eles. Quem sabe fazer um ritual pra eles sumirem, ou achar a saída de um jeito... menos dogmático.
Terapia com outras coisas. Excessos liberados do mesmíssimo jeito.

Oh merda, quanto precisa-se procurar pra achar sexo decente, um apoio decente, um companheiro decente? E que tenha gosto. Sensibilidade artística não é um must, mas é algo que seria interessante. Sem preconceitos, também nem tem como. Qualquer um que se relacionar comigo vai saber que tá se relacionando com uma junkie que já viveu DEMAIS e tem muitos podres pra (não) esconder.

Vai ter que aceitar minha vida, e o jeito que eu lidei e lido com ela. E vice-versa.
Eu não sou qualquer umazinha pseudo-virgem (que já deu pra mais de 10, mas papai não sabe) que nunca viveu nada. Meu problema é nunca ter tido medo. Eu não consigo viver mentiras por muito tempo. Acho que por isso eu...bom, naufraguei todos os relacionamentos depois do fatídico "noivado" que tive.
Oh well...resumindo, casais nhé-nhé-mimimi-água-com-açucar me irritam por um simples motivo: são irreais. Já fui parte de vários e te digo uma coisa bem verdadeira: são completamente fictícios.

É tão amargo. Mas nunca tive um relacionamento verdadeiro. Tá em falta de pessoas assim hoje em dia. Não sei nem se existe.
Por isso amo minha solidão. Por mais que as vezes o silêncio me emudeça demais.

A experiência real não é possessão, não é eu-te-amo como bom dia, não é também criticar escolhas; é participar de tudo e ponto. Ser parte DE, não ser a pessoa. Pessoas se travestem com máscaras bem bonitas. Mas sempre tudo acaba indo embora. Porque ninguém consegue ser assim pra sempre.

Eu amaria ser dependente de alguém que usasse isso como um plus em todo o resto se é que você entende (6). Eu sou naturalmente assim, e adoraria um pouco de tudo anti-correto e anti-dogmático do mundo. Tudo que dói no fim cura mais do que açúcar artificial, if you know what I mean.

Acho que nunca conversei com ninguém (tá, uma ou duas pessoas) sobre minha natureza real. E acho que nunca vou estar "feliz" ou estar realmente COM alguém sem que a pessoa saiba dessa natureza. E ela não é necessariamente bonita; e é, definitivamente, um desvio de padrões. Eu SOU um desvio comportamental. Yay, quem quiser que ame assim. Eu até mudo, por convicção, e nunca coerção. Ever.

Urght, foda-se. Como já ouvi de alguém mais de uma vez na vida, eu sou violenta demais, egocentrica de mais, apaixonada demais, idealista demais, e isolacionista demais. Deveria morrer sozinha. Numa ilha.
(por favor, que nessa ilha tenha um pc, um piano e papel e lápis. E bastante café. Não preciso de cama, o chão é mais confortável. E eu quero porn. Eu também sou humana, you know)

Quem sabe exista alguém como eu, sei lá. -.-' Eu acho difícil. Aliás, impossível. Queria não me separar nunca de alguém, mas que fosse alguém que me conhecesse. E me amasse por isso. Mesmo pelas minhas loucuras. Eu entenderia tudo e qualquer coisa; porque afinal, reciprocidade é uma coisa divertidíssima.
E jogos psicológicos E desconstrução de "perfeição". E sexo. Hell yeah.

E quem disse que isso não é uma violência?
Não existe limite pra expressão.

Oh, wo bist du?
***

Soma

2007-06-07T03:19:00.000-05:00

Minha cabeça prega peças em mim o tempo todo.
O problema é que meu coração insiste em acreditar nelas todas as vezes.

Só por hoje eu quero acreditar que vai haver futuro pra mim.
E que quem sabe eu ache a cura. Ou que pela doença de alguém eu possa me despir da redenção.

-x-

We're in a cloud of candy perfume
succumbing to a world of fake existence,
much like this one, but with a slight twist of color
I wonder what's like, and I only truly
wonder

How it feels, to lick your sorrow
and how long, oh how long
It'd take
until you'd use it on me.

Didn't want to scare you into nihil
How come, how come you don't
want to taste me and unravel?

I feel trapped in a bed of repulsion,
trying not to breathe in too loud,
so maybe this time you can't hear it
when I moan, in a heartbroken cry
as I keep the pleasure to myself

Oh and how it feels, to touch your anger
and how it'd look on me, oh how it'd would,
Seeing your anger, and seeing how it crumbles
and looks perfectly, perfectly fit
your hate is my number.

I chuckle in your pain as you choke me
in this room, and that dream
in the cloud of perfume
much like this one, colorful
And I wonder what's like, and I only truly
wonder
What's the smell of your hartred
when you breathe from my lungs

One last humiliation
Another broken promise of suffering
gone wrong.
Why is it then,
that your sickness is my haven?
Didn't want to scare you into nihil
How come, how come you don't?
Taste me bad.

A imolação de Brünnhilde.

2007-06-06T00:15:00.000-05:00

Liebestraume *
-x-

Resolvi (tentar) dar um tempo com o Sturm und Drang e os textos excessivamente alemães como diz o Daniel; tirar férias do parnasianismo absoluto me parece uma ótima idéia. Sinceramente não sei o que me fez voltar a escrever por aqui, nem sei se eu conseguiria voltar a escrever textos dissecando qualquer natureza que não a minha própria. Já estou além do tempo em que conseguia ser inocente o suficiente para me embrenhar na mente alheia.

De volta de lugar algum, esse texto. Eu tive que fazer uma força enorme pra não queimá-lo ontem a noite; mas, em algum lugar em mim, ainda sinto que ele possa servir para uma confissão pra alguém, seja lá quem for. Alguém que ainda não existe na minha linha de visão.

Well, you know...às vezes tudo que é necessário é uma sutil virada de cabeça.
(no meu caso é mais um soco no olho, but who cares.

Por detalhe: Alguém me lembra de parar com o Placebo, Kate Bush, Björk e Smashing Pumpkins. Isso está afetando minha cabeça e me deixando MAIS paranóica do que quando ouvia só EBM o_o'

-x-

Há de se ver duas das mais belas flores unidas -- enquanto, na verdade, aparentemente parecem iguais -- a virgem e a juventude! Mas o laço é frouxo. não mais uma do lado da outra -- Da vergonha divina a força absurda logo irá se dividir. O quão precioso -- e também lascivo, o coração ansioso pode ser; ele cresce, mas cresce também de orgulho tímido, ah, a luxúria e o mundo. Proteja seu trabalho, Natureza. Uma da outra não se pode separar. Amor divino, é de ti a tarefa humana de unir as flores, e separá-las em seguida, para o fim e o começo de tudo. A beleza salvará o mundo.

Eu ainda o vislumbro -- rodeado de nada, o mais branco, o mais puro, ele tomou seu lugar ao longe; e eu, eu apenas observo, e me deleito com qualquer som que possa um dia sair em meu caminho. Atordoada pela beleza que salvaria o meu mundo. Mas como? Como começar a dizer qualquer coisa? As palavras soam demasiadamente medíocres quando penso em proferí-las, o seu mero som uma agressão à sua preciosidade. Ah, o silêncio! E o desejo! A luxúria nos salvará antes que o amor nos consuma?

Indubitável a ligação ao menos. Incontestável a admiração, o olhar, o medo. Aquele que sabe de mim tudo o mais que jamais revelaria à alma que convive em mim. Ou não. Não desejo poder, possessão, drama, melancolia -- ou sim, desejo em parte, a melancolia é o alimento da inspiração; o que exemplificado pelo que escrevo nesse instante -- enche minha mente de pretensiosa alegria e orgulho. Seríamos pecados fraternais; o mesmo olhar maquiavélico e a mesma mente maldosa? Ou a mesma máscara de maquiavelismo, e a mesma empatia que corrói, que cega.

Tenho milhares de dúvidas, e enquanto não as resolver, quero apenas tentar dissolver todo o tipo de alegria em ti, dissolver com ela meu corpo, meu ser, meu espírito, e tudo o mais que houver. Eu. Você. Mais forte. Mais rápido. Mais intenso. Agora. Até que o inevitável sino do desespero toque, e seja a hora de partir, que seja a morte, que seja o tédio, que seja o ócio. Que seja o ópio. Tudo acaba. E a morte de algo é sempre o renascimento de algo maior. Ou, quiçá menos importante ou impactante, mas ainda diferente. E no encontro de dois semelhantes, ou duas almas iguais, há sempre a negação da entropia, -- divague, pense, ou não, aja. Por impulso, assim, de estalo.

A segunda lei da termodinâmica ainda não conseguiu me convencer que não posso transformar os sonhos do inconsciente na verdade absoluta. E a teoria do Caos me diz que não há Verdade, não há Ordem. Mas o que há comigo então, se não consigo parar de viver em devaneios? Esquizofrenia? Paixão? E por que demonios não consigo mais me guiar pelos números quando se trata de ti? Desejo, paixão, luxúria, ódio, dor. Medo. És meu protagonista literato. Muse? Perhaps. E que fim teria esta estrada afinal? O que diria disso tudo a ambição e a ganância? O que aconteceria com a pureza; e. será que o orgulho nos mergulharia em pranto, ou em glória eterna?

A fusão dessas duas substâncias seria demasiado explosiva para que outros pudessem aguentar. Ou não. Ennui. Pardon moi, mas eu não consigo mais conviver com essa dúvida.

Mas quando durmo, visulumbro apenas o seu rosto; e quando acordo, é a sua voz que ouço, como música, como uma inversão em ré menor. Meine. Ao menos o pensamento é meu.

I believe in Nature, and in its natural laws. I believe that laws are bond by Mathematics, and I believe that Mathematics can be bent. What is lust then, but Physics itself? And what IS Physics, without the collision of particles. Collide then. Collision of hearts and mind. And oh! Our minds colliding, would be horrorshow. Curie. And our souls, well, whether you want it or not, they already collided. No heart beats alone.

E, felizmente, porque acredito não haver perdas nesses casos, o meu está sincornizado com o seu. Anseio pelas sessões de qualquer das coisas que poderiamos vir a fazer qualquer dia, desde as mais banais às mais absurdas; e não sei porque acredito que não conseguiríamos fazer nada sem intensidade - aí está a explosão. Ambos demasiado racionais, demasiado machucados, ou demasiado tontos com perspectivas perdidas. Não acredito que no fim de tudo, seria igual com mentes parecidas, ou até em perfeita sincronia. Construiríamos qualquer coisa com suor, paixão, lágrimas, sinapses, adrenalina e tudo o mais. We would have mindfuck. E pra que, pergunto, foder com o corpo quando se pode fazê-lo com o cérebro? Recitais, sonatas, poemas, artigos, oratórias, leituras, lições, caminhadas, sessões de devaneio, silêncio compartilhado, toque, pele, violinos, piano, flores, teclados, sintéticos, música, inversões de sétima corda, estudo, livros, desespero, viagens, revolução, ideal.

And when did you think you would find -- for real -- someone who'd kill for the same ideals as you would? And someone who'd die with you -- and not for you.

Entreter e apaixonar são verbos irmãos. E sacrifício combina apenas com morte, e morte com término. Tudo que começa termina. E o sacrifício não existe, pois é o começo do fim. O sacrifício consentido sim, mas este já não é sacrifício. É prazer. Masoquismo.

We shall seek Knowledge, above all things. We shall seek Advantage, Pride, Lust, Reason. And as time is relative and there's no real Truth, thus, Truth is but a Lie, and there are no ties that would separate us. Lendas para a Loucura, e a destruição. E qual é o sentido de uma vida regrada? E qual é o sentido da Sanidade? Se a verdade é relativa, então a Loucura não existe, e louco é aquele que acredita no Absoluto. Eu acredito em ti. E acredito no Desejo.

I believe in LUST

Liebesspiel.
Du - nur du
Und ewig du
- nur du
Und immer lauter
Ich gehör' Dir
Ich in dir
Und du jetzt über mir
Und immer fester

Minha verdade sempre foi demasiado preciosa, por isso precisei fantasiá-la tanto. Bist du meine?

If music be the food of love, play on; Give me excess of it, that, surfeiting ,The appetite may sicken, and so die

Tudo morre. E isso eventualmente irá morrer. E lágrimas irão surgir, e ódio, e alegria, e mais desejo. Mais e mais, e mais alto, e mais rápido, e mais forte.

Bite me.

Love is not love Which alters when it alteration finds, Or bends with the remover to remove: O no! it is an ever-fixed mark That looks on tempests and is never shaken; It is the star to every wandering bark, Whose worth's unknown, although his height be taken .Love's not Time's fool, though rosy lips and cheeks Within his bending sickle's compass come: Love alters not with his brief hours and weeks, But bears it out even to the edge of doom. If this be error and upon me proved, I never writ, nor no man ever loved.

Du gehörst mir. O amor é irmão da guerra. Que ela comece então.

Imagino, querido, se o seu campo gravitacional já está perto o suficiente pra Entropia começar a destruir o que sequer começou; a beleza da perspectiva me cega.
Oh well. A Natureza mandou você, e eu fui a Providência. Ou seja o que for. Meu coração está à venda, mas só você pode pagar o preço e a Cura não é demasiado estafante. Não aceito devoluções porque não tem mais o que fazer.

It's only comfort, calling late. Cuz there's nothing else to do, Every me and every you.

O que é, o que foi, o que vai ser, o que seria. Não é, não existe. Não tem forma. Eu estou me doando à ti. É um presente que espero que aceite. E faça dele o que quiser.

Realidade. A emoção extrema regulada pela razão. Meu, teu, de ninguém, nosso.
Depois de algum tempo, vai ter sempre sido você, não importa quem tivesse vindo antes.
Werther or not.
But don't get me wrong... I think we're made of tougher matter than that.

-x-

Deja-vu.

O Crepúsculo do Medo

2006-06-02T01:00:00.000-05:00

***Retornando após uma das conversas mais significativas em séculos (obrigada amigo asperger...=p) e tentando reviver o sentido que esse blog sempre teve pra mim, escrever para escrever, escrever para curar...poesia pagã, poesia suja; anseios, medos e o que quer que fosse, disfarçados convenientemente embaixo do disfarce de textos despretensiosos....***

O absurdo de se viver com medo não é exatamente o que ele causa, não é a ansiedade, a palpitação incessante no peito, enquanto se espera o ato final, não é o suor que escorre das mãos frias, nem as lágrimas falsas que perambulam pelo rosto exageradamente contraído, nem as noites sem dormir nem nenhum dos pormenores que acontecem durante ou pouco depois. O medo assusta e é absurdo pelo que causa depois; como em uma peça interminável, onde desde a primeira linha do primeiro ato, traça-se um fio, e deste tudo se desenrola, nada escapa, e tudo retorna em uma ordem imprescindivelmente impecável para esse mesmo fio, numa dança milimetricamente arquitetada, no minuto em que o autor escreve a primeira resenha em uma folha qualquer.
Indubitavelmente, estamos todos dramaticamente atrelados è ele, assim como a todas as minunciosas e diminutas conexões, a que chamamos de sentimento; a química está embutida em todos, imposta a todos, quase como a inexorável ordem do Divino, do absurdo. E o absurdo se expressa pela Razão desfacelada, pela lógica desordenada e incompreensivelmente tirada de sintonia, desprovida de música, de abstração. Escravos da ordem inordenada, da interação catótica propositadamente enlouquecedora; e o que é então, o ser Divino, a ira da Física, o ciclo magnífico que não parece ter sido maquinado por questões mais humanas? Qual é o absurdo pleno?

Exatamente, o que seria atingível, e o que seria apenas desejo, carne, luxúria mental? De que parte da intrincada psique humana surge o mito do irremediável? De onde nasce a história da superação? A acuidade e a simplicidade de certos olhares despretensiosos é simplesmente superba, acolhedora, amedrontadora. Derivamos deles as outras sensações mundanas, o amor, o ódio, o extremo da atrocidade, ambos em seus opostos perfeitos, que não existem mais atrelados e raros, de tão pródigos que são seus feitiços.
Qual mais sublime e acalmadora predileção poderia haver, senão pela Morte? Morte esta não apenas carnal, ou não haveria predileção. A morte sim tecidual, residual e animal não tem papel algum na morte verdadeiramente somática e absoluta; a morte emocional. Ela deslumbra como o dia e como a noite nos ampara, é esplêndida, absoluta, e confortável em seus detalhes vazios.

Há sempre os salvadores, sempre os pretextos, os supostos, sempre há os mesmos risíveis verbos flexionados no subjuntivo, ali para confundir, e amedrontar ainda mais na falta de medos irreais; esses retiram do nosso orgulho carente em seu louvor, a carne etérea e o belo guardião da segurança, da falsa superação, do místico e musical controle, inexistente até mesmo por definição mundana. Que dirá então a noite? A razão, a traição, que dirás, coração, deserto e murcho outrora, ao muito belo, ao muito amado, ao muito bom, cujos olhos te fazem reflorir agora?
E que autoridade tediosa detém sobre nossos mais escassos resquícios de dignidade? E que humanidade nos deixam transparecer, esse rancor, aqueles que deviam por nós apenas zelar, e proteger do fio interminável? Em que espaço doce se encontram, os soluços, o remorso, as vegonhas e o terror, ah, o difuso terror dessa madrugada absurda, que o medonho medo do suplício sufocou em nossas gargantas?
Já viste a desgraça, amor meu?

Há fraqueza em todo e qualquer ato de coragem; fraqueza de sucumbir ao inexoravel, fraqueza de aceitar o pútrido e esfíngico pavor do sacrifício, já viste os Delíros? Já sentiste a incrível certeza e o peso inimaginável da morte por sob seus ombros nus e fracos de desnutrição? Ao acaso, já fostes exilado em passos tardios buscando a luz da redenção impossível, do olhar que um dia lhe teve nas mãos? Uma vez só, ouviste alguma confissão de quem então vive, mas já morreu? É demasiado tarde, e junto as casas, almas impuras descem ao infinito para descansar, e para deixar pensamentos sob os eflúvios de seu corpo enfeitiçado, de súbito, para apagar de seus olhos o arrogante vislumbre da Verdade, que para tu só será falsa o dia em que tua mente, bailarina louca e fria que denece com um sorriso maquinal, vir a sucumbir ao pranto, e semear em teu coralçao o Esquecimento, lançando-te, descrédulo e impotente, à Eternidade, cegado pelo vislumbre da lua encantada, e da luz ébria que lhe mostrará o Absoluto; e este, muito diferente da Tua verdade, não te enganará, e não te perseguirá jamias; a confissão sussurada, estará impressa em sua carne, que o escuta agora.

Dos Céus de azul inacessível, suplicam os homens que padecem e sonham em paroxismo, para escapar das fumegantes orgias das imagens róseas da salvação, aquela, enganação absorta em lágrimas. Tens contigo as chamas frias triunfantes dos devassos, dir-se-ia teu olhar coberto de uma bruma, misterioso, terno e cruel, quando os nervos tensos zombm da alma adormecida. Tem os olhos agudos, que como fantoches vão aos saltos e pirutetas, arrastam-se como animais feridos, e nada, nada sabem. Teus olhos a tudo ignoram, jamais se enforcaram em um demônio cruel, jamais reconheceram o medo. Já não viste o esquife onde dorme uma jovem, quase tão pequeno como o de um infante, onde jazem só ossos, ossos esfalcelados, bem semelhantes ao que fora em vida? Não te ocorre que esse ser retorna docemente ao berço de onde veio? Da paixão e da luxúria de infinitos prantos, desvalido, extasiado e pronto, demasiadamente e dolorosamente pronto para, mais uma vez, sentir sobre si a embriaguez do Medo acestral?

As trevas e o vazio inundam-te a pupila, e quem sabe pelo mal da Perda, poderás apercebert-e do temor que um dia possuiu, de perder aquele frágil crânio que em sua solitária alcova se fecha?
Ah, pois o Espírito jamais apodrece; e a carne permanece viva, mas não haverá percebido, pois, que o que sobrevive é a carcaça de uma defunta presunção? E que choque tomarás, quando, ao alento, em desafio, fitar olhos chorosos de outras vidas, que por tuas palavras se afundaram em poços tão escuros quanto à matéria não descoberta, e que reação lasciva terás, quando os fúnebres ardis que Ela guarda em segredo, finalmente atingirem o teu âmago, e a tua Realidade?

O que farás, então, caricatura, quando tua Máscara de irreflexibilidade e irredutibilidade se desfacelar em frente aos seus olhos de melancolia, que nada esconderão mais por debaixo de seus véus?
Sentirás o Medo refulgar, ou serás fruto do outono, mais fundo e vazio que vós? Alegrará quem vive apenas de incertezas, em alguma cidade vizinha no pensamento? Esconderás tua nudez, ou entregar-te-à ao Não Ser? Que um dia, o funéreo pêndulo anuncie a ti, que quando meus olhos reabrir, o horror surgirá de súbito, em uma visão atroz da meia noite, e te matará aos poucos, e deixará em teus crisóis o mesmo vazio de uma Diana morta pelo vento do Caos e dos sonhos malfazejos. Que possa tu, deixar no espaço uma nódua vermelha da mulher que já não o ama.

***Tá, não era pra terminar assim, mas a história virou carta e a carta ganhou vida. Agradecerei muito pela correção de erros de português ( e sei que dessa vez terão muitos!) espero que tenham gostado do 'Risorgimentto" desse blog***

Mind the Fetus!

2006-01-28T09:48:00.000-06:00

Mind the Fetus!
(ou, como as ninfetas tomaram a subcultura Gósmica)
~~Por Sra. Maravilha (former known as Anya. =P)

O que pode ser ainda pior do que andar em meio à pseudo-depressivas de vinte e tantos anos que acham que tem alma gósmica? Não, não é ter de ler horas e horas ininterruptas de SpectrumGósmique, não, não é ter que beijar o Lórde Beeba; e não, definitivamente não é dar umazinha com o porteiro....são os FETOS.

Fetos. (s.fem) adj;
i.e: gósmiquinha da mamãe, BDSM baby, lolitinha gawfíque.
Menininhas pseudo intelectualóides, de 10-14 anos, não desenvolvidas sexualmente, que insistem em esfregar as bundas pré-púberes (e outras coisas também) na cara de referidos homens com alma igualmente gósmica e/ou PRINCIPALMENTE Djs, ou os chamados "pop" da subcultura gósmica, porque "olha mamãe, eu já sei dar e eu quero ser pópí".

Você as conhece, você já as viu, provavelmente uma delas já tentou dar pra você (e sim, isso conta mesmo se você for mulher). Facilmente reconhecíveis no meio de baladas gósmicas por não saber beber, não saber dançar, não saber conversar, não saber se portar e usar mais língua do que cérebro.

Existem várias espécies de Fetos, mas todas se completam em alguma coisa; nota-se o abusivo uso de "Ah, mas tipo assim", ou "hihihihihihi" e risadas igualmente ridículas. Nota-se também a fauna do fotolog (que ninfeta gósmique não tem fotolog?) devidamente adornado com fotinhas do sangrante bracinho do bebê (porque todas, queridos, todas tem algum problema. "ah mamãe eu sou depressiva", "eu sou epilética" ou "eu pratico cutting". Esqueça o fato que a ESMAGADORA maioria nem sequer saiu do ginásio, e ficam tentando se fazer de ultra-mega-inteligentes usando o Ctrlv+Ctrlc para nos deleitar com seus maravilhosos quotes by filósofos que elas nem sabiam que existiam, até reconhecer sua existência no mundo fechado dos fotologs dos seus amiguinhos mais velhos.

Não podemos esquecer que toda e qualquer ninfeta gósmique é bissexual e BDSM; sim, porque ser bissexual é ser "libertária" e ser "libertária" é estar de acordo com a "subcultura gófica" porque, imaginem só, que mundo terrível seria, se as pessoas tivessem idéias próprias! Fetos tem tudo em comum, inclusive o fato de que todas tentam ser TÃO diferentes que se tornam tão iguais quanto vasinhos irmãos. E sem bunda, by the way. Agora, vamos tentar nos deleitar com a imagem de um FETO praticando BDSM. Claro, elas convivem com os velhos de cena, alguns deles até já as comeram, elas ouviram falar de BDSM, levaram duas ou três cintadinhas na bunda não-evoluída e pensaram "hmmm, isso é tão TrOO!!! Pra eu ser uma lolitinha-trOO-gósmique-from-hell-pseudo-intelectual-666 eu PRECISO falar que gosto de BDSM!". Ignorem o fato de que, pelo menos eu (e a maioria das pessoas com quem já tive contato que praticavam ativamente o negócio todo) nunca conheci um Mestre ou Domme ou Escrava/Submisso que tivesse MENOS de 20 anos. Sim, sim, é raríssimo, se tratando de um jogo não somente sexual, mas psicológico.

Imaginem que engraçado, um fetinho de 14 aninhos nas costinhas, participando de um jogo psicológico. Cuti-cuti-cuti. Isso, quando elas são autorizadas a sair de casa pela mamãe, porque obviamente não trabalham, já que não sairam do Ginásio ainda. E as que saíram já estão preocupadíssimas com a "festinha de 15 aninhús" onde vão chamar as suas amiguinhas igualmente fetinhos e goticuzinhas, pra dançar agarradinhas na pista, uma enfiando a língua na boca da outra, pra ver se conseguem a atenção de meia dúzia de gósmicos frustrados ou de alguma dinossaura de cena com falta de pica.

Os subtipos.

Feto gósmique Lolita:
Seu habitat natural é o shopping center, aonde vão pra "chocar a sociedadí hipocritá", já que não trabalham ou fazem nada de útil. Frequentemente vistas dando gritinhos histéricos quando vêem outro ser da mesma espécie, pulando como cadelinhas no cio que sao. Falam alto, e frequentemente usam orelinhas nonsense e/ou aquelas ridículas plaquinhas de otaCÚ com os inteligentes dizeres "mi dá um abraçuuuu, hhihihihih".
Essas são as que mais gastam, ou nem tanto, já que todo dinheiro provém da mamãe, anyhow. Tem a magnífica coragem de sair pela rua com vestidinhos pseudo-vitorianos de babadinhos (preto ou vermelho, lógico, onde já se viu, gósmique lolita usar algo colorido) ou com seus cosplays ridículos de algum personagem obscuro de algum Anime obscuro que nem legenda tem; e que por sinal, mesmo não entendendo, elas acham super "KAWAII".
Acham que falam japônes, mas só sabem palavrinhas básicas, como o irritante "kawaii" e "ai shiteru". Esqueça que na cultura japonesa você muito dificilmente vai ver um casal, mesmo casado, dizendo "ai shiteru" um pro outro. Não, elas não se importam. E quem disse que REALMENTE conhecem cultura japonesa? Se deixar elas "ai shiteram" o cachorro do vizinho.
Ew. É enjoativo até de escrever.
Acham que existe J-Rock, e acham que J-Rock é gótico! O primeiro choque delas é ao entrar no Salame Satã pela primeira vez. "Uuuuh todos aqueles personagens de preto esquisitos", quando, dificilmente vão reconhecer mais de duas ou três músicas (padrão, Tainted Love, Bela Lugosi's Dead e Severina), não vão conseguir se enturmar sem ficar pulando que nem retardadas mentais pela casa toda, e não vão achar aquilo "nada, nada gótico". Frequentemente acabam roubadas na saída, chorando porque levaram o seu maravilhoso e KAWAII celular com a capinha da Hello Kitty. With Lasers.
Vocabulário: Equivale à uma criança mentalmente retardada de cinco anos.

Feto Gósmique Métau:
Conheça as respectivas Ladys. Seu habitat natural é o cemitério, fugindo de carecas, devidamente deitadas em túmulos alheios, cheios de baratas e bactérias, pra tirar foto pra colocar no profile do orkut e/ou fotolog, pra competir com as amiguinhas quem tira as fotos mais "darque"; andam como defuntos ambulantes, vandinhas, ou quanto mais pálida e com maquiagem de corvo melhor. Idolatram a Cruela DeVil (aka Tilo Wolff do LaCremosa). Tentam falar como se vivessem no século XVIII, mesmo sem saber flexionar verbos em segunda pessoa, porque acham isso trOO Góff. Seus pseudônimos mais comuns são Lilith, Lady Dark, Lady eu-quero-dar (ops!) e são frequentemente vistas no Crow Bar ou e eventos do Mafoléum (especialmente o Theatro dos Vampiros), sendo cantadas pelo Lórde Caixa D'Água.
Acreditam em alma gótica piamente, inclusive, acham que tem o goticismo enraizado FUNDO dentro de si. (e não estou falando de seus respectivos cús). Essas acreditam em Gófique Métau, e acham esse estilo de música o mais completo, tocante e depressivo estilo existente. Sim, as cantoras tem a mesma voz, a banda toca sempre as mesmas músicas iguais e repetivivas estilo "vou-pegar-meu-battle-axe-e-enfiar-na-tua-xana-elfíca" over, and over, and over, and over again. E não se cansam disso. Inclusive, a maioria ACHA que faz canto lírico, acha que canta e muito provavelmente está aprendendo duas ou três notas de qualquer instrumento musical, pra falar que tem "cultura".
Acham que o Goth está relacionado ao mal-do-século (que algumas estudaram nas aulinhas de literatura do primeiro colegial e acharam SUPER trOO e dúmal) e criaram um neologismo pra denominar seu seleto grupinho: Goticismo (i.e gosmicismo).
Nunca conseguiram ler nada mais profundo do que Harry Potter, mas permeiam seus flogs/blogs obscuros dúmal com "Hoje eu li Cruz e Souza" (ops, não, Cruz e Souza não é tão manjado, tem que ser ou Álvarez de Azevedo ou Anne Rice, ou merda similar). Não, elas nunca leram Baudelaire, mas frequentemente você lê algum soneto dele em algum blog, onde a gósmica clama ter escrito. Não sabem o que foi a Sturm und Drang, acham que Goethe só escreveu Fausto, "Werther? Que é isso? Uma banda?", e acham que são vampiras. Sim, elas acham glamouroso. Essas também acham bissexualismo bonitinho e normal. Mas mais frequentemente são prones a serem pseudo-NS-sedentas de White Pica. Não sei porque, acredito que seja o dano que tanto Gósmique Métal faz aos neurônios.

Feto Willy Wonka.
Conheça as Fetos-indie-gósmicas. Parecem emos, com seus cabelinhos curtinhos devidamente cortadinhos com franjinhas, frequentemente usam roupinhas listradinhas com saltinhos altos da mamãe, põe mais rímel no olho do que tem peito, e gostam de fazer maquiagens à la Death, ou de arlequinas, porque acham TrOO conhecer Neil Gaiman, mesmo não tendo lido NADA inteiro, mas acharem a Death "tão hiper foda". Frequentemente falam como as gósmique lolitas, só que com um jeito mais pseudo intelectual, seus nicks quase sempre tendo "doná", "srtá" e semelhantes antes, ou então simplesmente renegando o nome, se tornando alguma coisa esquisita, que era pra ser bonitinha, mas não é, e lógico, em inglês. Nicks frequentes "Cherry não-sei-o-que", "Ice-cream-não-sei-o-que", "Srta. Wonka" e "Amelié-não-sei-o-que". Já não basta os indies idolatrarem toda essa porra; nããããão, elas tem que idolatrar também; inclusive, mesmo a Amelié sendo praticamente retardada naquele filme imbecil, as garotinhas fazem questão de copiar o cabelinho e a aparência pseudo-retardada e pseudo-anoréxica da dita-cuja.
Aliás, a palavra que mais as resume, é PSEUDO. São sempre pseudo-algo.
São as que mais frequentemente tem fotologs terminados com vogais duplas, i.e: /srta_wonkaa (note o A a mais) ou /doná_obscuraa.
Parecem emos, falam como indies mas se dizem gósmicas from hell. Leram em algum lugar que Gothic Metal não existe, e acharam bonito ficar proclamando pros outros como sua verdade universal, mesmo não tendo nem 1 ano direito na cena gótica; e mesmo não conhecendo absolutamente nada da mesma; mas como tem que manter o arzinho superior e blasé (frequentemente a única palavra francesa que entendem) elas inventam que sabem de algo.
Não fazem sexo. Ou algumas até fazem, mas como tudo, é pseudo-sexo. Não culpo os pobres homens, porque tentar trepar com uma bonequinha inflável não deve ser fácil. Do grupo todo, de todas as fetos, essas são as que mais provavelmente vão falar que curtem BDSM, porque BDSM é obscuro e dúmal.
Esqueça o fato que BDSM se relaciona mais à cultura industrial e esqueça o fato de que elas são pseudo-virgens que tem nojo de pintos. Por um minuto, imagine comigo uma fetozinha sendo espancada por seu cintinho pseudo-emo de arrebites, e gritando "ai, eu não pensei que era assiiiiiiiim".
Stop. Rewind. Play.
Ouvem Placebo. Na verdade, pensam que ouvem. Só conseguem cantar Protege Moi, Nancy Boy e Every me and Every you. Porque Placebo é "cult". Idolatram o Willy Wonka porque "Ele parece androginú" (Kuddos, não é o Willy Wonka original, e sim o fantástico Tim Burton, que elas fazem questão de estragar. Tudo que indie, ops, gósmicas-indies tocam, elas estragam). Suas comunidades no orkut são completamente previsíveis, coisas como "BDSM e Gor", "Placebo", "Meninas que beijam Meninas" e similares. Se recusam a assumir que são EMOs, não, elas são trOO Góff que se vestem de preto e vão ao Atari, e conhecem The Cure e Smiths, mesmo sendo só uma música, e se acham mais Positive Punk do que a Cindy Lauper.

Não é...uma gracinha?

NERDY

2005-08-26T23:14:00.000-05:00

Abstração

2005-08-24T19:59:00.000-05:00

"Poets often describe love as an emotion that we cannot control. One that overwhelms logic and common sense, that's what it was like for me. I didn’t plan on fallen in Love with Laurie and I doubt if she planned on fallen in love with me.
But once we met it was clear that neither of us could control what was happening to us, we fell in Love despite our differences, and once we did, something rare and beautiful was created. For me Love like that has happened once, and that's why every minute we spent together has a Place no one could ever know in my heart. I'll never forget a single moment of it".

Abstraiam.

Vicissitudes de um Amor de Ninguém

2005-07-16T00:46:00.000-05:00

Vicissitudes de um Amor de Ninguém

Sim, este será um texto piegas e auto-biográfico. É isso que a paixão faz com as pessoas. Aliás, é uma carta. Subjetiva, sim, emocional, também....cliché? Deveras.Estejam avisados.

***
There is no-one left in the world
That I can hold onto
There is really no-one left at all
There is only you
And if you leave me now
You leave all that we were
Undone
There is really no-one left
You are the only one
And still the hardest part for you
To put your trust in me
I love you more than I can say
Why won't you just believe?
***

Indubitavelmente somos humanos. E para qual fim, poderias me perguntar? Não vejo motivos e qualquer explicação direcionada às ovelhas se torna tipicamente risível. Seremos mais do que simples casulos programados, ou apenas a mais pura lembrança do ódio de algum Criador ou Força? Entidades, santos, políticos, cientistas, que imenso grupo este, que julga ter desvendado e guardado as sensações mais puras! E os amantes? Amantes são mentiras na própria concepção. Humanos são incapazes de amar; pois este "sentimento", ou seja, essa reação química que é insistentemente venerada pelos incautos, é apenas um fragmento, um sonho mal acabado de uma utopia secretamente inviolável e irreal: o Amor. Platão teorizou que o amor humano jamais se igualará ao Amor, sendo aquele, um reles reflexo. Não foi de todo imprevisível. Sou deveras incompleta e definitivamente um pífio reflexo de alguém que um dia aspirou mais do que qualquer um jamais poderia compreender.

Os sentidos são desregrados, criminosos, sádicos, perversos....em sua definição, são atrocidades viciantes; poderosas drogas do compromisso. Ah! Pudera eu ser viciada!
Em favor da volúpia sentimental, mutilo emoções, a dor, o desconforto, o sangue; sou devassa em minha obsessão. O que fazer quando o objeto de desejo não tem o poder de sucumbir ao masoquismo, à expectatica, à crueldade extrema e deliciosa que é o Amor. Sim, fiz a descoberta! E é magnânima em seus diminutos poréns. Não defino como Amor, e sim como devoção, castigo, ilusão, pavor, conforto, intuição e egoísmo. Quero triunfar implacavelmente, ser virtuosa, ser convencida da origação que tenho de ser contida pelo remorso que se faz sentido na quebra do primeiro freio. Conduza-me à perdição do crime, do doce obsceno de palavras proferidas sob o efeito do profundo ópio dos poetas!

Quem és tu que me causa estranhamento? Quem és tu que condenaste-me à vida, quando almejava o não-ser? Surreal é teu julgamento, teu interesse clandestino, tua pretensa dúvida. Não é por tua frieza que se realiza o teu fascínio; é por tua candura, por tua filosofia malígna de erudição sentimental, tua teórica da estética romanesca, pura, bela e distorcida, dedicada a ninguém em especial, mas endeusada por alguém que se afogou em um mar tão frígido e vazio quanto antes de ti, era meu coração.

Indagas por quê? é justamente o ineditismo de meus sentimentos que me prende a ti, quando sopesei todos meus freios e, armada apenas de esperança, ousei falar a ti. Sairá o vício, o vencedor? Ou será a virtude? Deixe-me viver, deixe o terrível se desdobrar no trágico, como em um eterno roman noir. Quero viver os estágios todos, respirar tua alma, quero viver a ausência, a espera, a entrega, o sofrimento, o gozo e a morte.

Só penso em ti, sigo pois, nua de tudo, só visto-me de meu corpo, de meu canto e do ardor do gelo que fervilha, fluindo por canais estreitos que circundeiam minha paixão. Sigo pelas ruas tristes, úmidas, o chão banhado de fel, apenas para encontrar-te e sussurar em teu ouvido que tenha piedade de minha atroz angústia, que me ensines por amor o Amor que tanto almejo.

Tu, que tens na solidão tua mais fiel amante, aceites esta louca, proscrita e lívida. És o que me consola, como a morte pra mim, és o que me faz viver, minha única esperança; aquele que me dá forças para regorgizar-me em sono eterno!
Danço ao léu e sonho com a noite voluptuosa, consumo minha alma e meus ossos com os destroços de tua indiferença. Não acredito que não me tens como te tenho.

Nossa valsa inexistente é meu devaneio, minha solução, a nefasta dança de dúvidas que me parece o paraíso, a redenção. Não mais temo, e quantas nobres danças teremos, em nossas lembraças secretas! Sonho com tua alvíssima compleição e teu silêncio tedioso, que me cinge em tuas teias de paixão. De quais ritos participaremos? Celebraremos nossas vitórias em um palácio de cristal, cujo ofuscante brilho nos faz convulsionar?

Desejo sonhar por ti, embriagar-me por ti, como uma perdida à espera da barca, rezando por uma redenção antes de banhar-se no Estige.
Que me importa que saibas tanto de mim? Que me importa que tens a bruxeleante luz que lança no espírito dos poetas, a inspiração das vivas e fulgurantes cores, que à claridade confundem-se com o rubi de teus olhos?
Que me importa se não me amas? Teu gestos, tua face, tuas palavras, são tão belos quando o fresco barulho da chuva e tão flamejantes quanto o ódio que me acompanha. Não me importo com nada mais, nem com flores, ou com chuvas ou com a noite escura. Tu, ó tu que de noite és tão belo, vossa confiança é o espelho de meu amor.

Entre todas as belezas, perceptíveis ou não, fulguras tu, poeta mudo em desalinho, apresentando-se à uma platéia entediada, tua mente, amargurada e odiada, prostitui-se em ódio pela falta de reconhecimento. Não chorais pela ruína, para ser o desgosto de ninguém importante. Erga-te! Tens que amar, tens que se render, para assim entoar o Amor e afogar-te em brasa. Tens que abrir-te ao negro desejo do inconsciente. És meu amante sem saber e terás, quando outubro assassinar suas flores, o mais puro e violento impulso. Sentirás o virulento prazer de ter contigo, a tranquila e insaciável sede de viver por outrém.

Muito breve, mergulharemos nas frias profundesas das trevas sombrias. E de lá não mais sairemos. Tu, hospederai-te-ei em meu caixão e meu ser se tornará pela primeira e última vez, um bloco livre do abandono. Amo-te e por ti renunciarei das dádivas atormentadas da orgia e dos libertinos. Por ti, meu caminho será velado, e fadado ora ao esquecimento, ora à tua disposição.
Em tantas notas te canto! E em tantas notas se desfaz meu pranto! És meu instrumento, minha vontade e inspiração. Irás guiar meus passos quando não mais puder enxergar?

Confio-te minha realidade e meus temores, confio-te meu ser puro e pecador, confio-te minha energia e minha morte. Até que os vermes venham dilacerar-me a carne, até que não mais respire e não mais sussure, tu serás meu porto seguro, tu serás minha redenção. Minhas palavras te assustam? Jamais as proferiria se não fossem verdadeiras, e não é no exagero que elas vivem; e sim no mais profundo e barroco barbarismo da consciência. Acredites em mim.

O que queres? Não sabes, pois sim. Eu farei recair tua dúvida que me afronta, pois entre todas desse mundo quero que me elejas, assim como elegi-te, para ser o primeiro e último Bóreas de minha vida. Liberte-se de todo ódio que te envenena, pois este ódio farei esqueceres e no lugar, tecerei magníficas teias encantadas, de devoção, amor e sublimação.
És luz, és fogo. Quando irei de fazer, este espetáculo de elucubrações, a obra do amor dos olhos meus?

"É ele quem remoça os que já não se movem
E os torna doces e febris qual uma hovem,
Ordenando depois que amadureça a messe
No eterno coração que sempre refloresce" --- Charles Baudelaire

***
Shall I compare thee to a summer's day?
Thou art more lovely and more temperate:
Rough winds do shake the darling buds of May,
And summer's lease hath all too short a date:
Sometime too hot the eye of heaven shines,
And often is his gold complexion dimm'd;
And every fair from fair sometime declines,
By chance or nature's changing course untrimm'd;
But thy eternal summer shall not fade
Nor lose possession of that fair thou owest;
Nor shall Death brag thou wander'st in his shade,
When in eternal lines to time thou growest:
So long as men can breathe or eyes can see,
So long lives this and this gives life to thee.
***

Belezas Pútridas de um Século Plebeu

2005-06-27T01:22:00.000-05:00

Belezas Pútridas de um Século Plebeu

É monótono, desprezível, incalculavelmente detestável, blasé e irremediável; sim, sim; mas também, e, sobretudo, é inesquecível. Doce, serena infância, que não tão doce diluiu-se na mente, transformando-se em espectros fractais, tão perdidos no inconsciente...e ah! Que deliciosa mentira é o consciente. Não há conexões, sendo um enorme espaço preenchido pelo mais translúcido branco... tudo o que sobrou.

.._Lacunas.

Jamais deveriam desprezar aqueles que não obtiveram sucesso em serem sãos; a sanidade é mera invenção, consolo, a certeza do amargo prazer ao pensar que sim, respiro; ou não?

.._Apenas uma incerteza. Incoerência.

Sejamos artificiais, sigamos a cartilha. Alimentemo-nos de química, de amor, ódio, revolução, paixões... sejamos inumanos; pois o "ser" humano é percepção, lingüística, sonho. Tudo irreal. A totalidade do ser é incompleta, a dualidade da mente um eufemismo. E essas palavras, ah, essas palavras! Ilusão, meu caro. Ilusão.

.._Decifra-me ou te devoro.

E em que devaneios encontrou-se Blake? Perdido na penumbra do "não ser", que loucura o terá acometido quando descobriu a maior das verdades? Não há Céu, não há Inferno. Elucubrações são para medíocres. Certezas para burros. Há o Limbo? Emocional, pois sim. Químico, por que não?

.._Ó fúria! Inexorável e fatal; transida, repugnante, fétida companheira.

E a intelligentsia enterrada, de perfil medonho. Que elite é essa que existe no resquício enegrecido do vapor etanóico? Violência, sexo, desejo, abuso... e não são sinônimos? Sejamos almas afeitas ao crime! Vivamos para arder em gozo!

.._Vos arrasta a confins por ninguém conhecido.

Pois o corpo esparge doces odores, frívolas paixões, poções selvagens, calcando de negro a atmosfera dolorosamente invulgar e morre, morre sim e morre epilético. A consciência é o depressivo para o qual não há antídoto; vítimas, vítimas de um frêmito!

.._Meus olhos são crisóis que um metal em seu gelo esmaltou...

ouvindo - Concerto para Violino número 1 em Lá menor - Johann Sebastian Bach
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Eletric Dreams

2005-05-19T00:40:00.000-05:00

Electric Dreams
A moda oitentista: Krautrockers, New Romantics e Rivetheads, mesmo som, diferentes expressões.

Quando o Manifesto Futurista foi vocalizado, nos idos de 1975-1979 por bandas como The Human League, Cabaret Voltaire, Brian Eno, Throbbing Gristle e Devo, algo completamente novo foi adicionado à cena tediosa e parcamente povoada de Leeds e Londres; além do som, da substituição das guitarras por sintetizadores e da luta operária pela luta existencialista, um novo modo de se vestir foi aos poucos se assentando e tomando espaço no frágil e novo público que mais tarde seria conhecido como posipunk. Plástico, couro, coleiras, rasgos e cores, muitas e muitas cores foram adicionadas às idéias futuristas e à expressão da música feita magistralmente pelos Krautrockers.

Aqueles que na época ouviam Can, Neu! e Tangerine Dream sequer tiveram tempo para serem punks, na época em que isso significava mainstream, acharam direto uma vertente alternativa, o som dos Krautrockers e o electropop; e acabaram tendo aquele visual como influência, que infelizmente ficou restrita a alguns clubs apenas e tiveram a influência um tanto banida pela briga que viria mais tarde com os New Romantics, manifestada principalmente pelo Orchestral Maneuvers in the Dark X Spandau Ballet. Por conta disso, e também pelo pouco tempo de exposição à cena antes do aparecimento do New Romantism, o visual industrial começado com os Krautrockers adormeceu; e dele apenas alguns acessórios e características foram assimiladas pelo público, até idos de 1990, quando os Rivetheads começaram a surgir como um movimento em separado.

Voltemos um tanto no tempo até o ano de 1980, mais precisamente em Londres; onde as noites voltadas exclusivamente ao público posipunk não passavam de sextas e sábados esporádicos. Como os krautrockers, que haviam dado início a toda uma estética, não estavam ainda presentes no imaginário posipunk e nem em suas roupas, não havia preocupação alguma com a mesma estética que iria mais tarde marcar toda uma corrente de idéias e mudaria o rumo da música. Começou com os posers que freqüentavam os clubs, que, sendo os que sempre quiseram atrair mais atenção para si, criaram uma cena à parte da própria cena vigente na época, desafiando a idéia de anarquia absoluta dos punks e inventando um novo modo de expressão; vestindo glamour colorido e transpirando luxo, inspirados em temas factuais ou fictícios e na história para serem posteriormente denominados de New Romantics.

Nessa época, os clubs inovaram ao fazer noites novas, não só sextas e sábados, para públicos específicos, e os antigos posers tiveram a chance de mostrar todo seu glamour em noites especiais em alguns clubs como o St. Moritz e o Blitz; dois clubs reconhecidos onde começou o New Romantism. Adam Ant foi o artista pop que mais divulgou os New Romantics, sua banda, Adam and the Ants usava modelos desenhados por Vivienne Westwood, criadora de coleções exclusivas de New Romantics, e junto com Colin Swift e Steve Stewart formava o trio de estilistas mais reconhecidos e importantes que vestiram os adeptos ao movimento, que rapidamente divulgado, foi adotado pela moda mainstream e por outros grupos como Duran Duran, Visage, Spandau Ballet e ícones como David Bowie.

Os efeitos foram vistos imediatamente na mídia, de repente, se vestir estava na moda de novo; o New Romantism pregava a individualidade, a criatividade, o drama, o teatral e o autêntico, diferente do punk, que era basicamente um uniforme único para todos os adeptos. A seda, o tule e o veludo voltaram a ser usadas para costurar camisas de pirata, marco do estilo e para retomar o glamour hollywoodiano dos anos 30 e 40. E assim foi quebrada a monotonia.

Após oitenta, quando a cena deu uma parada e saiu definitivamente do mainstream, uma outra cena paralela foi se formando, para depois se juntar a ela e formar uma unidade, com membros separados, mas iguais. Difícil? Mesma origem, às vezes o mesmo som, mas estéticas completamente diferentes. A moda industrial foi baseada em uniformes militares, máquinas e alguns aspectos da moda punk e BDSM; e seus adeptos foram chamados (às vezes pejorativamente, às vezes com afeto) de Rivetheads.

Apesar de muito próximos à sub-cultura gótica (recém denominada assim) até hoje são muito menos conhecidos e seu som, do industrial ao EBM é erroneamente visto como não relacionado ao posipunk. Erroneamente, pois os rivetheads apenas fizeram retomar aquilo que os Krautrockers começaram em 1970; e sua estética retornou. A cultura da máquinaXexistência foi definitivamente retomada na música e no modo de se vestir, mas ao mesmo tempo, a moda exclusivamente rivethead é rara; pois a cena após 1990 sofreu mudanças incríveis e uma assimilação enorme. O resultado disso, é que atualmente não há mais divisão alguma entre as diferentes estéticas, e se há, não é notada.

Mesmo alguns rivetheads não simpatizarando com góticos, estes assimilaram variados aspectos dos mesmos, que assimilaram outros dos rivetheads. E a moda na cena continua nessa incrível mutação, ora assimilando, ora jogando fora. E desse modo, em alguns aspectos, a estética falou mais alto do que a música, e esta se tornou mera coadjuvante na luta de diferentes – por idéias iguais.

***Essenciais II***

1 – OMD – Architecture and Morality (1982)
2 – YMO – Solid State Survivor (1979)
3 – KMFDM - What do you know Deutschland? (1986)
4 – Einzturzende Neubaten - Haus der Lüge
5 – Das Ich - Die Propheten (1991)

ouvindo – The Human League - Empire Estate Human
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EXISTENCIALISM? Aesthetic or Cure?

Coletânea da falta do que fazer

2005-04-10T17:21:00.000-05:00

Coletânea da falta do que fazer

Faz um bom tempo que esse espaço não é atualizado. me falta saco e inspiração, e agora que a Tati está às ordens da criança Bianca, vai sobrar para mim isso aqui. Eu não tenho muito o que fazer, então não tenho muito o que comentar então:

Macunaíma, de Mário de Andrade - Acho que nunca li algo tão ruim e chato. Consegue ser pior que senhora do José de Alencar. Odeio oralidade em escrita, porque denegrir uma língua tão bonita qaunto o português com todos aqueles erros gramaticais que chegam a doer. E porque tanto regionalismo? Folcore brasileiro é uma bela porcaria. Pode ter sido revolucionário na época (como foi Deus e o Diabo na terra do Sol pára cinema - também muito chato), mas hoje é completamente ultrapassado.

Assistam filmes. Sejam blockbusters sejam filmes independentes de um país sem água potável, assista desde que tenha qualidade. Assistam O Casamento de Romeu e Julieta (blockbuster nacional). Assistam O Fantasma da Liberdade (filme francês da década de 70 dirigido por Luis Buñuel). Assistam Herói e O Clã das Adagas Voadoras (filmes asiáticos, poesia em forma de cinema... filmes de Zhang Yimou). Assistam Eu Sei o Que Vocês Fizeram no Verão Passado (suspense teen divertido - grande blockbuster) e sejam felizes. Assistam Antes do Amanhecer e antes do Pôr-do-Sol (filmes indies americanos) e aprendam como a vida é - vejam e se matem.

Brechós e sebos são os lugares. Você encontra de tudo com um preço bom, e a qualidade é quase tão boa quanto a de algo tão novo. Dido está na minha prateleira de cds por 3 reais. E Eu, Christiane F. - 13 anos, drogada e prostituída, por 7. Frequentem esse lugares com cheiro de mofo. As coisas lá estão que nem você estará um dia, esquecido, largado pelo mundo, iumplorando para que alguém te queira. E tudo com um preço bom.

Bandas novas que valem a pena ser escutadas: The Killers, Keane, Kaiser Chiefs, The Shins, Interpol. Escutem coisas velhas e novas, comerciais e independentes, pop e rock e jazz e blues. Escutem e fiquem deprimidos, ou escutem e pulem ao som da música, balançando a cabeça como se estivessem dizendo "Sim, sim, sim!". Escutem Travis ou The Carpenters ou Madonna e não tenham medo de admitir que você gosta. Fodam-se os outros.

Foda-se você leitor que está lendo isto agora e está prestes a deixar um comentário agressivo. Ou que me acha extremamente pseudo-intelectual. Foda-se você que acha que eu sou dependente. Foda-se você que acha que é sexo é a melhor coisa do mundo. Foda-se essa merda de texto. Foda-se.

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Luv
Travis

What's so wrong
Why the face so long
Is it over?
And where you going that
you no longer belong here?
And distance tells you that
distance must come between love
Where have you been, Luv?
When the mistake we made
Was in never having planned to fall in love, Luv
Singing this song
Singing along
Makes it easier for me to see you go
But in doing so
In letting you go
It only serves to show me
that I'm still in love with you
Singing this song
Singing along
Makes it easier for me to see you go
But in doing so
It only serves to show me
that I'm still in love with you
So what's so wrong
Why the face?
So long!Are you changing?
And where you been to that
you no longer remember?
And distance tells you that
distance must come between love
Where have you been, Luv?
It's just the chance we took
Having never ever planned to fall in love, Luv
It's just the chance we took
Having never ever planned to fall in love, Luv
It's just the chance we took
Having never ever planned to fall in love, Luv
Luv

Teias do mundo podre

2005-03-20T07:54:00.000-06:00

Teias do mundo podre

Onde está a verdade? Quem precisa da verdade? A verdade é ruim muitas vezes, e muitas vezes também dolorosa. Digam-me, quem prefere a verdade dolorosa se a mentira pode te tornar muito mais feliz? Verdade é algo subjetivo, como tudo na vida. Verdade é aquilo que você quer ouvir e que te torna cúmplice da esperança. Posso dar um exemplo bem fácil. Quem prefere uma crítica (construtiva ou não) a um elogio falso que pareça sincero? Ninguém, porque isso nos dá esperança a continuar tentando, testando, fazendo e vivendo. E esperança, por mais batido que seja, é o que nos move. Mesmo quem diz que não tem - ou que não acredita - está apenas tentando convencer a si mesmo. Todos temos esperanças, só muda objeto. Quem precisa da verdade, se ela é dura e crua, quando podemos ter a mentira ilusória?

É graças a isso que existe a decepção. Decepção não passa de esperanças interrompidas. Tudo tem dois lados, por isso mencionei a subjetividade. Ninguém quer ouvir verdade ruins, preferimos a ilusão. Mas ninguém também quer se decepcionar. O mundo é feito de pessoas egoístas. As pessoas são podres na essência. Não existe altruísmo. Ninguém faz as coisas pelos outros para agradá-los, mas sim para agradar a si mesmo. E não adianta vir alguém falar que estou mentindo. Não existe perfeição. Todos somos podres, só queremos o bem de nós mesmos - se quisermos do próximo é porque nos fará bem. Vou dar um exemplo. O amor. Todos almejam. Todos sonham em encontrar alguém, pelo menos uma vez na vida, que ame e que esse amor seja retribuído. A essência do amor, dizem, é você querer viver em função dessa pessoa, e poder dar a ela tudo de si, sim, tudo. Mas existe algo mais egoísta que o amor? Pensem. Todos que amam esperam retribuição do sentimento. O amor faz com que você se sinta bem, porque você sabe que tem alguém que te quer, que te idealiza, que infla seu ego. O fato de saber que você é querido e que não está sozinho no mundo é que torna algo tão belo em tese, em algo tão mesquinho na prática.

Nascemos e morremos sozinhos, não há dúvida quanto a isso. Só não queremos ter de passar longos anos com nossa própria companhia apenas. Solidão é algo assustador e triste. Amar é querer não ser abandonado e esquecido pela vida. O amor é algo subjetivo também. Tem seu lado postivo e negativo. A palavra amor, gramaticalmente já evidencia a subjetividade. Amor é um substantivo abstrato. Definição de abstrato: aquilo que não tem base material e tem possíveis variadas definições. Ou seja, o amor tem possíveis variadas definições. Amor é muito mais do que eu falei. Não achem que só faço essa análise porque sou uma pessoa fria, insensível e incapaz de amar. Pelo contrário, acho que o romantismo é o alicerce de nossa existência. Porque justamente nos dá esperança para seguir em frente. Tudo está interligado, nada está sozinho, por isso, não é mais que natural que nós, seres imperfeitos, queiramos o mesmo.

Uma pessoa muito sábia uma vez disse: "A beleza está nos olhos de quem vê.". Nada mais sábio que isso. Troque beleza por verdade. Sim, verdade está nos olhos de quem vê. O que é verdade para uns, pode não ser para outros. Verdade, por mais mentirosa que seja, é aquilo que queremos que seja verdade. A realidade de cada um é a nossa verdade. Quem discordar deste texto é porque, em sua realidade, não quer enxergar o quão egoístas somos.

A alienação conquistou o mundo e os seres racionais foram engolidos por uma raça famigerada e sedenta de esperança. Até quem sabe disso o faz.

Por isso mesmo as pessoas não deveriam se importar tanto com as coisas. "A humanidade se leva muito a sério" (Oscar Wilde).

Recomendo
Filmes: Antes do Amanhecer e Antes do Pôr-do-Sol
Música: We Are the Dead - David Bowie

PS: Como eu faço para converter arquivos .mov em .mpeg, e de volta em .mov?

Em defesa dos autênticos (i.e, não pseudos)

2005-03-14T18:08:00.000-06:00

Em defesa dos autênticos (i.e, não pseudos)

Enganam-se aqueles que cegamente acreditam no terror físico da solidão ocasionada por perdas, tragédias ou privações; esta é apenas a mais benigna forma do mal cujo efeito ceifa progressivamente a vontade e a razão, pois aquela que aleija, deprime e mata é a intelectual; não apenas perigosa para suas raras (e ainda bem que o são) vítimas, mas também para aqueles que adentram definitivamente no marasmo intelectual tido por certo e na dita "beleza" dos incautos e pseudo-intelectualóides.

O falecimento intelectual se dá, em sua maioria, no estágio inicial da existência, já no seio da família, onde é não só aceito como cultuado, tendo uma probabilidade quase completa de ter todos seus membros acometidos pelo mesmo problema. Que suposto poder teria a criança para segmentar e ignorar os conceitos sociais ensinados à ela pelo povo, aqueles carente de estímulo e que nadam em pressuposta e oculta persuasão? E aqueles que ultrapassam a barreira?

A humanidade, limitada como é, possui uma imensa e vergonhosa tradição de condenar a superioridade intelectual, tratando os seus objetos de manifestação como anormalidades híbridas não naturais. Qual seria a ameaça? A grandeza adormecida (sic) , perdida na intrínseca rede de reações indecifráveis do córtex poderia levar essa maioria incauta à ruína, e esse medo faz com que a massa dê cada vez mais ênfase ao preconceito inato dos inferiores e pobres animais, que não passam de vermes invejosos ao condenar a minoria, que de outra forma seria prvilegiada, sofredora de males irreversíveisque impedem muitas vezes, que etapas essenciais para o entendimento do comportamento humano sejam descobertas, analizadas e esclarecidas.

O empobrecimento intelectual sempre será usado como arma política, revoltantemente forjado para dar acesso aos fracos, um modo lucrativo de liderar um rebanho de ovelhas dóceis, que ao menor comando de voz se torna um turbilhão de corjas nervosas.

Não existe elite intelectual pois a intelectualidade é marginal. Existe elite intelectualóide, esse sim tão burros quando as ovelhas que condenam sem embasamento e inteligência suficientes. Se tem praga pior do que os incautos, são aqueles que, acreditando não o ser, acabam sendo porta vozes da imbecilidade e ignorância que os próprios representam.

A elite verdadeira é aleijada, desprovida de discernimento, cultura e conhecimento. se engana infantilmente ao acreditar que não se iguala aos incautos que comanda.

A hierarquia do conhecimento é uma mentira. Aqueles que possuem capacidade para tal sempre o possuíram independente de estímulos adjacentes ou de ajuda de quem quer que seja. O verdadeiro autêntico dispensa ajuda dos incautos.

Aguentemos a Idade Média do conhecimento. Houve Risorgimento, mas, como previsto, a elite verdadeira que existiu morreu, e aquela que não padeceu foi corrompida. O que adianta então, colaborar com os pastores do rebanho?

Será mesmo que a originalidade morreu?

From fairest creatures we desire increase,
Taht thereby beauty's rose might never die,
But as the riper should by time decease,
His tender heir might bear his memory;
But thou, contracted to thine own bright eyes,
Feed'st thy light's flame with self-substantial fuel,
Making a famine where abundance lies,
Thyself thy foe, to thy sweet self too cruel.
Thou that art now the world's fresh ornament
And only herald to the gaudy spring,
Within thine own bud buriest thy content,
And, tender churl, mak'st waste in niggarding
Pity the world, or else this glutton be,
To eat the world's due, by the grave and thee.

---+---+---
Ouvindo - Das Ich - Gottes tod

A morte que ronda

2005-03-02T17:50:00.000-06:00

A Morte que ronda

Ele estava sozinho ao escutar o tilintar do telefone. Quem seria? Seria quem ele tanto aguardava o telefone? Não, era apenas mais um comerciante querendo lucrar às custas de um pobre desalmado e esquecido. Sentou-se. Não sentia-se bem, um pavor tomou conta de seus olhos, e não era um terror físico. Nada ao seu redor acontecia, e isso o apavorava. Começou a se ver como mais um da série dos "ninguém". Seria o pavor da solidão? Não sabia ao certo, só não queria estar ali. Ele queria alguém, mas não qualquer alguém. Ele queria aquele alguém.
Uma incrível dor de cabeça começou a assolá-lo, uma dor de cabeça da qual não podia nem se aguentar o mínimo ruído. Qual foi a solução? Aspirinas, paracetamol, e qualquer coisa que pudesse aliviar a dor. Foi nesse momento que cogitou a morte. A morte não acabaria apenas com sua dor externa, física, mas também com sua mágoa e amargura.
"Isso é uma grande bobagem" pensou ele, mas isso foi a única coisa que lhe passou pela cabeça no momento de tristeza. Não se sabe como ou porque a morte pode ser uma maldição e uma benção ao mesmo tempo, só se sabe que a morte acaba tornando-se um alívio para aquele que a almeja, e nada para aquele que deseja vida, pois depois de morto o que se tem pela frente?
Procurou ajuda, mas sempre sutil, esperando que o mínimo de desespero em que seu coração pode fragmentar, pudesse surtir um efeito, uma notória noção do que estava acontecendo-lhe. Ele ligou para ela, mas numa resposta negativa seu mundo caiu. Não se sabe ao certo o que ele desejava. Ele só a queria, nem que seja em sua mente. "Outro dia" lhe foi proferido. Ela não sabia que essa enorme longevidade poderia ser tão crucial por uma alma quase penada, a busca de uma razão pela qual viver mais esse dia. Se pudesse adormeceria e só acordaria neste "outro dia". Mas isso é impossível.
Foi então que leu:

"Não estejas longe de mim um só dia, porque como,
porque, não sei dizê-lo, é comprido o dia,
e te estarei esperando como nas estações
quando em alguma parte dormitarem os trens.

Não te vás por uma hora porque então
nessa hora se juntam as gotas de desvelo
e talvez toda fumaça que anda buscando casa
venha matar ainda meu coração perdido.

Ai que não se quebrante tua silhueta na areia,
ai que não voem tuas pálpebra na ausência:
não te vás por um minuto, bem amada,

porque nesse minuto terá sido tão longe
que eu cruzarei toda a terra perguntando
se voltarás ou se me deixarás morrendo."

Adormeceu no canto do sofá, e não sabe-se como ou porque, mas desse pavoroso pesadelo que a vida tinha se tornado ele nunca acordou. Imagina-se que ainda hoje ele perambula pelos sonhos alheios, e principalmente os da sua amada, e foi assim que ele conseguiu o queria: tê-la.

Por Gabriel Carneiro.
Uso indevido de poema de Pablo Neruda.
(Texto escrito originalmente para o Journal)

É bom. Mas é Rock?

2005-02-28T11:16:00.001-06:00

É bom. Mas é Rock?
O nascimento do positive punk: electro e synth nos anos 70

O primeiro sintetizador que existiu, o Teleharmonium era um monstro de sete toneladas, o que não impediu ninguém de continuar teorizando sobre ele até hoje; mas foi um século depois, que a geração sintética iria inovar a já decadente cena musical com sua peculiar - e genial - visão do futuro.
O new wave iniciou-se com os Krautrockers, que ousaram misturar instrumentação regular com música eletrônica com maior intensidade do que seus colegas ingleses. Já em 1971, o LP duplo intitulado "Tago Mago" do Can, apresentava instrumentos tanto tradicionais quanto eletrônicos, enquanto o álbum "Neu! 75" da banda Neu! era uma mescla de música metronomica sintética e proto punk, que mais tarde inspiraria as bandas Ultravox! e Simple Minds.
A mais influente das bandas pré-80 foi o duo nova-iorquino Suicide, que misturou o pulso eletrônico do órgão e a drumbox com os princípios do rock já em 1972.
Não demorou muito para que o synth começasse a proliferar no final dos anos 70; a música finalmente chegou ao estágio de visão que a banda Kraftwerk teve no estúdio em Dusseldorf, em 74, ano da gravação de "Autobahn", álbum que iniciou a fase imperial da banda. Cheios de conceitos e intensidade, ainda hoje soam extraordinários e influenciaram incontáveis bandas, como os ingleses The Human League, Soft Cell e até Afrika Bumbaataa, que começou a variante electro do hip hop. Outro som que deve sua existência ao Kraftwerk é o Techno de Detroit, o que é um tanto irônico, já que a banda nunca fez muito sucesso nos Estados Unidos.
Enquanto a cena crescia, pelo meio dos anos 70, David Bowie mexia com seu mais novo brinquedo: o sintetizador; e a música que ele criou influenciaria uma enorme gama de nomes do electropop. E uma eração antes de lixos como Marilyn Manson, Bowie declarou a morte do rock:

"O rock and roll está morto. É uma velha desdentada. Realmente embaraçoso." - David Bowie - 1975

Os códigos e práticas do rock se tornaram obsoletos na mente de Bowie. O futuro era o que os jornalistas iriam denominar "New Musick".
Como o escritor John Savage lembra, este termo iria mais tarde descrever o que agora é conhecido como Positive Punk.

"O termo se originou de um artigo de duas edições que fizemos pra Sounds em 26 de novembro de 1977 e 3 de dezembro de 77. O editor, Alan Lewis tinha pedido à seus correspondentes punks - eu, Jane Suck, Sandy Robertson e Viv Goldman - para fazermos um Images do New Wave, part 3. Já tendo decidido que o punk era um chapéu velho, nós criamos a idéia de celebrar a nova música eletrônica e futurística que parecia bem mais interessante do que rockeiros de pub tocando três acordes. Eu e Jane Suck fizemos o editorial na primeira edição. Nas próximas semanas Steven Lavers escreveu sobre o Kraftwerk, viv sobre Siouxie, Davitt sobre disco, Sandy sobre o Throbbing Gristle e eu sobre o Devo e o The Residents. Obviamente, Bowie e Eno foram uma grande influência citada nos editoriais - John Savage

Os fundamentos do positive punk já existiam há pelo menos dois anos; em 72 e 73 a música surpreendente feita com sintetizadores usada para a trilha sonora de "A Laranja Mecânica" de Walter Carlos, iria ser o boom antes dos shows de Bowie.
Um mundo sem guitarras poderia ter parecido ridículo, mas para alguns, no meio dos anos 70, era o maior objetivo. A primeira ameaça ao rock tradicional no Reino Unido veio de Sheffield, um cenário musical vibrante, liderado pelo Cabaret Voltaire e vários talentos musicais que influenciariam The Human League e o ABC. Pode-se dizer que a banda estava desenvolvendo um antídoto para o virtuosismo sem sal da música pop.

"Era um tipo de manifesto que nós não iríamos usar nada que não fosse equipamento eletrônico" - Ian Craig Marsh - The Human League

A banda Ultravox! formada em 74 incitou o novo look que incluía plástico, coleiras, couro e rasgos e introduziram o conceito proto punk nas roupas inspirados pelo manifesto Futurista.

"Eu tinha essas idéias sobre pessoas metade eletrônicas e pareciam meio que cyber hippies - rasgados e pútridos - pessoas que foram desplugadas" - John Foxx - 1977 - Ultravox!

Tivemos também desde o pai do synth pop Gary Neuman, a performance de cabaret do Soft Cell, os ritmos sobrenaturais do Japan e do Depeche Mode, do visual electro e couro de 84 do OMD(orchestral manoeuvres in the dark), Devo, New Order, Visage, até o Cabaret Voltaire. Esses e outros anteciparam o futuro - ontem; o mesmo passado que antecipou o techno e originou o positive punk.

***Meus Essenciais***

1- Depeche Mode - Violator (1990)
2- Can - Flow Motion (1976)
3- Soft Cell - Non Stop Erotic Cabaret (1981)
4- Kraftwerk - Autobahn (1974)
5- The Cure - Japanese Whispers (1983)
6- New Order - Substance (1987)
7- Eurythmics - Sweet Dreams (1983)
8- Talking Heads - Remain in Light (1980)
9- David Bowie - Low (1977)
10- Cabaret Voltaire - Micro Phonies (1984)

ouvindo - Depeche Mode - Stripped
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Kaj Stenvall - Wolrd of Blues
(pra quem não entendeu, a cada post vou postar uma figura ou quadro do qual eu goste muito e que tenha algum significado com o texto ou simplesmente com meu estado de espírito...gostou? ótimo, não gostou, vai se fuder... ;D)